Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
C'est l'histoire d'un gars, dinant tranquillement avec un policier. Le serveur arrive et le gars passe sa commande dans la joie et la bonne humeur:
"Alors je vais prendre une escalope... ah bah non, j'oubliais y a déjà un poulet! *se marre tout seul*.
Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!
- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?
La fillette répond :
- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?
- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Le vieux dit alors:
- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.
Un jour, Dieu eut une idée...
Et la lumière fut.
C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal.
Le toubib commence l'auscultation et lui dit: "Dites 33".
Le gars commence alors: "1,2,3,4,..."
Un homme rentre dans un magasin d'animaux, fait le tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit à voix haute :"Le pauvre qu'est qui a put lui arriver?"
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Wow on dirai qu'il comprend ce que je dis!
-C'est exact, je comprends chaque mot, je suis très cultivé.
-Ah oui? Eh bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes j'utilise mon petit zizi de perroquet comme d'un crochet. Tu ne peux pas la voir à cause de mes plumes.
- Donc tu comprends bien ce que je dis... Dis l'homme estomaqué.
-Oui, je parle couramment anglais et français et est capable de tenir des discussions. Tu devrais m'acheter je ferai un bon compagnon.
Il regarde le prix et voit qu'il est à 10 000€ mais décide de l'acheter quand même.
Il rentre alors chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le perroquet est génial. Il est drôle interressant ,amusant et a de bon conseil par rapport au problème de son maître.
Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle :
- Psst.
son maître approche et il lui dit :
- Je ne sais pas si je devrai te le dire... Mais ta femme et la facteur...
-Quoi ma femme et le facteur?
-Chuuuut! Eh bien ta femme a ouvert au facteur ce matin en chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche...
- Quoi?! Et ils ont fait quoi après?
- Le facteur lui a retiré sa chemise et lui a caressée sont corps...
-Quoi?! Et après?!
- Après il a commencé à lui lécher les seins puis le ventre puis le bas-ventre...
- Quoi?! Et il s'est passé quoi après?! Réponds!
- J'ai bandé et je suis tombé.
Comment nomme on le petit garçon du iceberg?
le petit glaçon
Le petit garçon
Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté.
Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?"
La fille crie fort :
"NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!"
Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table.
Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit :
-J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure?
Le gars répond :
300$ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER !
Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille :
-J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.
Un gars envoie un SMS à son ami
-Envoie moi une bonne blague !
-Désolé, je suis avec ma femme
-Bonne blague ! Dis-moi en d'autres
-J'aime votre fille et je veux la marier.
-Combien fais-tu d'argent ?
-30 000$ par mois !
-Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois !
-Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». ( Noter que la marionette ne parle pas, c’est le ventriloque qui « la fait parler. »)
Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges?
La marionette: [Voix aigue] Pffff, les belges, comme ils sont stupides!
Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges?
La marionette: [Voix aigue] Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.]
La foule rit.
Un gars dans la salle se lève et hurle:
- Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût.
Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu?
Le gars: Toi ta gueule, je parle au petit.
( le petit= la marionette)
Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté.
Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:
- « C'était fermé? »
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Pourquoi les Athlètes Paralympiques Americains sont ils si doués?
Car le porte drapeau de la ligue est aussi président de la république!
Pour quand est prévu le retour du Jedi?
Entre Mercredaille et Vendredaille!
Quel est le point commun entre une église et une fille de 6 ans ?
Les saints (seins) sont à l'intérieur
John Wayne traverse les Etats-Unis en voiture. Il s'arrete pour satisfaire ses besoins naturels dans une station-service. Il ressort des toilettes trempé
-Mais que vous est t'il arrivé ? demande le pompiste.
-Toujours pareil, répond John Wayne, avec vos pissoirs en plein air, dès que je commence à pisser tous les autres se retournent et disent "T'as vu c'est John Wayne", et je me retrouve trempé...
J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle.
À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier...
Un gars va chez son antiquaire
-Salut! Quoi de neuf?
Un docteur va voir son patient qui a un cancer:
- Alors docteur?
- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!
- Formidable je ne vais pas mourir!
- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.