Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.
Voici les différentes réponses :
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!
Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper...
Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois...
J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...
C'est une mamie avec son petit-fils...
Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...
Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....
Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi...
Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague...
Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler, on a ri, mais on a ri...
Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes...
-Pousser et tirer...
Pourquoi le lundi est si loin du vendredi, alors que le vendredi est si proche du lundi...
Un chinois s'appelle Ling et joue au bowling. Il réussi à faire un strike. Un autre joueur arrive, vois son jeu incroyable et dit :
"C'était beau, Ling !"
Avoir un enfant, l'appeler Bastien.
L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes
Pourquoi ta mère adore le mot que ?
Parce qu'elle s'en reçoit plein tous les soirs
Quel est le point commun entre ta mère et une ampoule ?
Les deux s'allument quand il fait noir
Une femme va voir un psy...
Psy : écoutez, il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit...
Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...
En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto :
– Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ?
– Pourquoi ? Il en manque une ?
La maîtresse demande à Toto :
– Combien de lettres y a-t-il dans l’alphabet ?
- Huit : A L P H A B E et T.
Comment appelle-t-on un roux dans un film pornographique ?
Le caméraman.
Un automobiliste, visiblement égaré, tourne depuis vingt minutes dans le même quartier.
À un feu rouge, il demande à une passante blonde :
- Excusez-moi, mademoiselle, pourriez-vous me dire où je me trouve exactement ?
- Ben… Dans une voiture !
En cours de philosophie, le professeur déclare :
- Tout s’achète, sauf le temps !
- N’importe quoi, s’exclame Toto, et les horodateurs, alors ?
Dans un collège, une prof de fait un cour à ses élèves sur la sexualité.
La prof :
- La taille moyenne d'un pénis en érection est de 15 cm.
Un éléve au fond de la salle :
- Moi madame je suis à 30 cm !!!
- Euh....tu es sûr de toi ?
- Oui madame c'est vrai.
La prof, intriguée :
- Euh....tu peux venir avec moi dans la petite pièce à côté ?
L'élève se lève et rejoint sa prof dans une petite pièce acollée à leur salle de cour qui sert à stocker du matériel en tout genre. La prof referme la porte et dit :
- Je peux voir la taille de ton sexe ?
L'élève baisse son pantalon et la prof se rend compte qu'il dit la vérité, excitée, elle lui demande si il peux lui faire l'amour très rapidement. L'élève accepte, et les voilà partis pour un bon quart d'heure " de sport ". Une fois fini, la prof remet ses vêtements en ordre et dit :
- Tout ce qui vient de se passer reste entre nous, ne dit rien à personne.
Et l'élève répond :
- J'ai pas besoin de le dire, je vous signale que la porte est vitrée et que tout le monde nous voit, certains ont même filmé !
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
R: le cancer ♋️