Les blagues les plus drôles - Page 38

Quelle barre de chocolat vous rend en extase sexuellement ?

R : LION ! Car, elle vous fait rugir de plaisir !!!

Quel est le comble pour un vendeur de pantalons ?

R : c'est de se faire tailler un short !

Une femme en osculation chez le Gynéco : Le Medecin commence l'osculation, il palpe et il commence à regarder et dit :

-Oh la la mais vous avez eu combien de partenaire ...... partenaire ...... partenaire.

-Et bien plusieurs mais n'exagérez pas en répétant quand même !!

-Ah mais je ne répétais pas c'était les échos !!

Un homme rentre de voyage d'affaire plutôt que prévu ! En passant la porte il entend des cris de sa femme en plein orgasme, il rentre dans la chambre furieux et voit son meilleur ami en train de démonter sa femme, le mari sort un pistolet et tue le pauvre homme de jalousie !! La femme relativement choquée par la seine dit à son mari : "si tu continues comme ça tu ne vas plus avoir beaucoup de copains !!!!"

-C'est la dernière fois que je rends service !!

-Je viens de me battre avec mon voisin par ce que je lui ai montré comment faire jouir sa femme !!

-Chéri, l'aspirateur ne suce plus du tout c'est très ennuyant  !!!

-C'est frustrant n'est-ce pas ? 

Dispute de couple:

-Tu as payé pour une couchée avec une prostituée ?  

-Mais il ne se passait plus rien entre nous depuis des mois...

-Tu aurais du me dire que tu étais prêt à payer !!!!

1er rencontre Tinder: Au bout de 5 mn :

-Et si on allait baiser ?

-A la première rencontre ?

-Tu me prends pour une pute ?

-Mais non j'ai jamais dis que j'allais te payer !! 

J'avais une blague sur les orphelins, mais je l'ai abandonné.

C'est un homme qui veut un chien de garde.

Il va à l'animalerie et demande un chien de garde. Le vendeur lui répond :

- On a pas de chien de garde par contre on a un chihuahua qui fait du karaté.

- Un chihuahua qui fait du karaté ? Comment ça ?

- C'est très simple vous dites 2 fois karaté et après le nom de la chose que vous voulez qu'il attaque. Allez y essayez !

- Bon d'accord. Karaté Karaté la table.

Et le chien casse la table. L'homme ravi adopte le chien.

Le soir il a un apéro avec des amis qui lui demandent si il a trouvé son chien de garde. L'homme répond :

- Non par contre j'ai un chihuahua qui fait du karaté.

Un de ses amis qui ne le croit pas répond :

- Karaté, karaté mes couilles oui !

Je vous laisse imaginez la fin

Chuck Norris peut diviser par zéro

Chuck Norris n’a pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Chuck Norris a déjà gagné une partie d’échecs en déplaçant juste un pion.

Chuck Norris peut faire des pompes… sans utiliser ses bras.

Chuck Norris a déjà été à la fin du tunnel. Il n'y avait rien, c’était juste lui qui attendait.

Quand Chuck Norris mange du piment, c’est le piment qui pleure.

Chuck Norris a déjà couru un marathon… et il a pris le train pour arriver plus tôt.

Quand Chuck Norris joue à la roulette, il choisit toujours le numéro gagnant avant que la roue commence à tourner.

Chuck Norris a déjà pris un selfie avec un trou noir. Il n’a même pas besoin de lumière.

Chuck Norris n’a jamais eu de limite de vitesse. Les routes s’adaptent à sa vitesse.

Une prof dit à son élève: 

"Attention a l'orthographe d'une phrase c'est super important ! "

"Un exemple ?"

"Par exemple : ils m'ont tout pris (huissier)

Et ils m'ont tous pris (partouze)

Les Belges, ça fait un peu comme les légumes : ils servent à rien mais ils sont toujours là.

Les Belges, c’est les seuls à aller en voiture à la piscine… pour éviter de se mouiller les pieds.

"Ta mère elle est tellement conne que même son miroir lui dit ‘Va te faire voir’. Le miroir en a marre de réfléchir à son reflet."