聽 Madame la baronne dit 脿 sa nouvelle bonne:
- Nous prenons le petit d茅jeuner 脿 7h 30 pr茅cises. Soyez l脿 assez t么t!
- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute fa莽on聽 je mange tr猫s peu le matin!
聽 Une dame parle des probl猫mes de poids de son mari, 脿 son m茅decin. Celui-ci lui conseille :
- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour 脿 sa femme聽茅quivaut 脿 courir 10 kilom猫tres!
- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilom猫tres en deux minutes!
聽 Au rayon fruits et l茅gumes d'un supermarch茅, un citron聽 dit :
- Vous avez vu? Je ressemble au soleil!
- Et moi, 脿 un c艙ur, r茅pond une fraise!
- Ben moi, je ressemble 脿 un cerveau, rench茅rit une noix.
- On pourrait peut-锚tre changer de sujet maintenant, propose une banane!
Un homme raconte 脿 son ami:
- Ma femme est terrible ! Chaque nuit elle r锚ve qu'elle est mari茅e 脿 un millionnaire !
L'autre lui r茅pond:
- Bof, ce n'est pas si grave.
Il lui explique:
- Au contraire ! Quand elle fait du shopping, elle croit que son r锚ve s'est r茅alis茅 !
Un homme dit 脿 son ami:
- Mon psy a conclu que j'茅tait un con bon 脿 rien.
Son ami lui demande:
- J'imagine que 莽a t'as beaucoup contrarier ?
Il lui r茅pond:
- C'est surtout que j'ai du payer une fortune ! Alors que lorsque j'ai voulu 茅pouser sa fille, ma belle-m猫re a donner le m锚me avis mais cela ne m'a rien co没t茅 !
Un vieil homme s'arr锚te 脿 une station-service. Il s'appr锚te 脿 faire le plein lorsque le pompiste lui dit:
- Laissez monsieur, je vais vous le faire.
Il prend alors la pompe et lui demande:
- 95 ? 98 ?
Le vieux r茅pond:
- Pas loin, je viens de f锚ter mes 94 ans.
Ma m猫re elle est aussi lente 脿 se pr茅parer qu'une tortue pour marcher!聽
Quels sont les jeux pr茅f茅r茅s des lamas?
CRACHE CRACHE ! Ou bien Lama Relle ! Ils s'amusent beaucoup les lamas!聽
Tu veux une blague de merde ???
Elle eclabousse !!!!!聽
Il est scientifiquement prouv茅 qu鈥檌l y a des hormones f茅minines dans tout alcool: quand on en bois trop, on parle beaucoup trop, on dit des conneries et on conduit mal.聽
聽 Une jeune fille demande 脿 son petit ami :
- Alors, tu es all茅 voir mon p猫re pour lui demander ma main ?
- Oui.
- Et que lui as-tu dit ?
- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire 脿 茅pouser votre fille. J'aspire 脿 la rendre heureuse, et enfin, j'aspire 脿 faire聽de vous le plus heureux des grands-p猫res"!
- Et qu'a-t-il r茅pondu ?
- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait d茅j脿 un aspirateur 脿 la maison!
- J'ai demand茅 脿 Dieu un v茅lo. Mais je sais que 莽a ne fonctionne pas comme 莽a. Alors j'ai vol茅 un v茅lo et j'ai demand茅 脿 Dieu son pardon
Al Pacino
聽
- Dieu me pardonnera, c'est son m茅tier. Heinrich Heine
聽
- Mon Dieu, que votre volont茅 soit f锚te !
聽
- Mais que foutait Dieu avant la cr茅ation聽?
Samuel Beckett
聽
- On est bien forc茅 de croire au doigt de Dieu, quand on voit qu'Il se l'est mis dans l鈥櫯搃l
Germain Nouveau
聽
- Dieu, quand il a p茅tri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier
聽
- Dieu est formidiable
Jacques Pr茅vert
聽
- La th茅ologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois
Jacques Pr茅vert
聽
- Quand Dieu a cr茅茅 l'homme, il a surestim茅 ses possibilit茅s.
Oscar Wilde
Deux amis discutes :
- t'as d茅j脿 vu des courgettes chanter?
- Non, mais j'ai d茅j脿 vu des carottes rapper (rap茅s)
Qu'est-ce qui permet faire le tour du monde en restant dans son coin?
UN TIMBRE聽
Si tu veux satisfaire une femme tu dois seulement apprendre ses trois lettres de l'alphabet:
- O B I.
Deux amis se prom猫nent ensemble. Le premier raconte :
- Hier je suis all茅 demand茅 la main de ma copine 脿 son p猫re...
- Et il a r茅pondu quoi?
- Que je devais continuer d'utiliser la mienne.
聽 Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqu茅 cette nuit 脿 4h00, quand je sortais de bo卯te, de ne pas prendre le volant!
Vous connaissez l'histoire de la tortue ?
Si vous voulez la connaitre ? Si oui alors LISEZ !
Donc cette tortue elle grimpe sur une jolie montagne, pour voir ses copines. Elle monte...
Vous voulez savoir la suite ?
MAIS LAISSEZ聽LA FINIR DE MONTER聽脌 LA FIN !!!!!!!!!
:) :) :) :) Lol.
Un banquier 茅pouse une femme, auparavant mari茅e 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit 脿 son mari:
鈥揗on ch茅ri, sois plus doux, s鈥檌l te plait, je suis vierge.
鈥揗ais, quoi?! 聽Tu t鈥檈st d茅j脿 mari茅e 6 fois et聽tu est vierge!?
鈥揙ui, voici l鈥檋istoire:
Mon premier mari 茅tait psychiatre, il se contentait de parler de sexe.
Mon deuxi猫me 茅tait gyn茅cologue et ne faisait qu鈥檃uscultert.
Mon troisi猫me 茅tait philat茅liste, il ne fesait que l茅cher.聽
Mon quatri猫me 茅tait m茅nager de ventes, il disait qu鈥檌l connaissait le produit mais il ne savait a peine l鈥檜tiliser.
Le cinqui猫me 茅tait fonctionnaire, il disait qu鈥檌l savait ce qu鈥檌l fallait faire, mais ce n鈥櫭﹖ait pas de sa comp茅tence.
Le sixi猫me 茅tait informaticien, il disait que si tout fonctionnait normalement, il vallait mieux toucher 脿聽rien.
Et enfin, j鈥檃i 茅pouser toi, un banquier pour me faire baiser!
Que dit on a Ken pour prendre une photo?
Shuriken (sourit Ken)