Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 355

Un pneu rencontre un autre pneu:

-Salut, ça va ?

-Tu sais, en ce moment je suis crevé!

-Pourquoi ai-je si mal au ventre quand je mange des huitres?

-c'est simple.... Ouvre-les!!!

-Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute??

-quand ils sifflent...... c'est cuit!!!

-Si ta soeur joue du trambone,ton grand frère du violon et ton petit frère du tambour, que dois tu apprendre??

-je dois apprendre à me boucher les oreilles!!!

Tu sens mauvais, voisin !

-C'est normal, car j'habite à coté de chez toi !

Un  garçon dit à sa mère:

-Maman, j'ai peur qu'on vole la voiture de papa !

-Ne t'inquiète pas mon chéri, c'est une Lada.

-Ah oui c'est vrai.

Lada, la voiture avec le meilleur système d'antivol.

Un jour, j'ai raconté une blague à un aeronef sans pilote...

-Il m'a dit: "C'est pas drone."

C’est un Corse sur un plateau télévisé, le présentateur lui demande:

 « Alors dites moi Fabrice, quel est votre meilleur souvenir du maquis Corse? »

« C’est quand ma chèvre Ginette s’est perdu dans le maquis, on l’a cherché pendant des jours et des jours, et quand on l’a retrouvé on l’a enculé pendant des nuits et des nuits. »

« Et quel est votre pire souvenir? »

« Bah c’est quand je me suis perdu dans le maquis Corse... »

  Deux copains discutent :

- Dis donc, j'ai l'impression que tu perds beaucoup tes cheveux, depuis quelque temps!

- Oui et j'ai les boules! Quand j'étais jeune, je plaquais mes cheveux, et maintenant ce sont eux qui me plaquent!

  Un vieux se confie à son pote de toujours :

- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!

- Ah ? Kek t'as fait, alors ?

- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!

- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?

- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

Qu’est ce qui est mieux que de gagner une médaille d’or aux jeux paralympiques?

Etre valide.

Mon oncle m’a toujours dit qu’il valait mieux être onze et triste, que Trezeguet.

Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine...

Et Gilbert Montagné.

Un jour, Dieu demanda à Claude de françouer.

Et Claude Françoua.

-Quel est le comble pour un vegan mythomane ?

De raconter des salades

Un jour, un juif tomba dans un piège tendu par les Nazis.

-C'etait un Adolf Hit'leurre...

Toto ! sais-tu pourquoi faut-il faire du sport ?

-Bah, pour bien s'porter !

(Oui je sais, elle est nulle.)