C'est un jeune couple dont la femme pense être enceinte :

- Au faites chéri, cet aprem je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.

- Génial, quand tu auras la réponse appele moi au garage pour me tenir au courant.

Durant l'après-midi elle va voir son gynécologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie (surplus d'air dans le ventre). Déçu elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:

- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message à mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'aérophagie, merci au revoir...

Le soir le mari rentre en colère et dit à sa femme:

- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journée ils ont pas arrêté de me dire : " David ramène ta bistouquette j'ai un pneu à regonfler."

- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!

- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?

- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!

- Le travail c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe

- Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?

- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

Edgar Bergen

- Le travail est sacré, n'y touche pas.

Quelle est le points communs entre un écureuil et une prostituée?

Bah il suce tous les deux des glands

Toto après l'école sur le chemin dit à son copain Rémy:

Toto: Tu devineras jamais  !!

Rémy: Quoi ? 

Toto: C'est bien ce que je disais, tu devineras jamais...

Pourquoi les blondes boivent toujours avec une paille ?

Pour s'entrainer

- Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu'il est bourré! Que lui arrive-t-il ?

- Ben, c'est toi-même qui m'a demandé de lui donner un bol de whisky!

- Mais non, idiot. Je t'ai dit un bol de whiskas!

Un Prof dit à son élève:

-Tes devoires son mauvais!

-Pourquoi?? Vous les avez goûtés???

Que dit un tennisman lorqu'il a faim ?

J'ai Nadal !  (J'ai la dalle !)

Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt?

Parce que Dieu est partout, on risque le lui mettre dans le cul...

Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.

Pierre Daninos

Un homme dit à sa femme :

- Tu sais quoi ? Je viens de trouvé des magazines SM caché dans la chambre de notre fils...

- Et qu'est-ce que tu as fais ?

- Rien, j'ai pas osé lui donnée une fessée de peur qu'il aime ça...

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, cite-moi des villes du sud de la France!

- Euh...Marseille...euh...Nice...euh...euh........

  Ses copains lui soufflent : Cannes...Toulon...Hyères...Nîmes...Sète...

  Mais la maîtresse les entend. Elle demande :

- Qui est-ce qui souffle là-bas ?

- C'est le mistral, maîtresse! répondent les élèves, en chœur.

C'est un schtroumpf qui va voir un autre schtroumpf et lui dit en lui montrant le bras :  

 - T'as un bleu.

- Où ça ?

Si tu t'appelle Robin et que l'on te fait la blague du “Robin Des Bois” tu peux lui répondre...

“Eh Robin Des Bois” (rires). 

“Ouais Robin des boîte ta mère”

On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère!

- Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.

- Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps  allez-vous rester parmi nous ?

- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.

- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande :

- Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?

- Oh, un accident de chasse...

- Ah bon ? Comment ?

- J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.

Quel est le point commun entre Bruce Lee et François Hollande ?

C'est l'homme karate

Loi des étoiles : 

Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans la galaxie et il vous croira.

Dites à quelqu’un que la peinture est sèche et il devra toucher pour en être sûr.

Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami.

- Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade!

- Que c'est il passé ?

- Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures 

- Et elle t'a sucé ??

- Bin non, il n'y avait pas la tête.