- Un curé précis refusera toujours un tennis trop agressif.
- Un cul rétréci refusera toujours un pénis trop agressif.
C'est l'histoire de José, un vieux Marseillais qui arrive à son terrain de pétanque favori. Là, il voit Dédé et Rickou qui se chamaillent pour un point. Pour détendre l'atmosphère, José s'écrie :" Hola ! Que se pastis ici !?"
- Je pense que j'arriverai à Béziers la veille.
- Je pense que j'arriverai à baiser la vieille.
-Vous savez comment jappele ma bite au wc ???
-Non
-Quand j'ai fini de pisser et bain je scoue bidou
- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit feu de poutre.
- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit peu de foutre.
Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :
- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.
- Bravo. Tu as bien fait !
- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !
- Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ?
- Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ?
- Deux fois par jour.
- C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge.
- Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse!
- Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant!
- Et comme j'aime bien ça, je vais également aux putes deux fois par jour!
- Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur!
- Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!
- Les bûcherons scient sur les chantiers.
- Les bûcherons chient sur les sentiers.
Comment appelle-t-on les masques chirurgicaux à mettre sur nos fesses ?
Les masques à gaz.
Que dit un éboueur à sa femme avant de sortir au restaurant ?
"Ma chérie, ce soir tu es poubelle que jamais."