Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal.
Hector Berlioz
- Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout.
Raymond Queneau
- Elle était aussi bien de fesses que de face
Raymond Queneau
- La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.
La Belle Otero
Qu'est-ce que les castors aiment le plus au hockey ?
les tirs de barrages
Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?
Jésus t'es naze arrête ! (Nazareth)
Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!
Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette de crudités!
- Oui, monsieur, je l'avais repérée. Mais ne vous inquiètez pas, j'ai caché une araignée sous une feuille de salade!
- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
- Stérile : atteint d’un mal non héréditaire
- L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:
- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!
La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.
Alors, Jésus se retourna et dit :
- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?
- Salut! Comment vas-tu ?
- Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt à décrocher la lune pour elle!
- Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ?
- Parce que je n'étais jamais à la maison!
Un gars voyage en France puis en Éthiopie.
Problème, il remarque que les plaques des ascenseur sont différentes.
Dans l’ascenseur Français, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg
Dans l’ascenseur éthiopien elle dit : 320 personnes, 4 kg
- Papa, la roue de mon vélo est dégonfler !
- Va près de Maman alors.
- Ben, pourquoi maman ?
- Parce qu'elle a l'habitude de souffler sur des pipettes pour gonfler des trucs rond !
Qu'est-ce que l'inverse d'un mage de glace en France?
Un Chômage :)
COMMENT APPELLE-T-ON L'APPARTEMENT D'UNE GRAND-MÈRE ?
Une zone arride
Bien vus l'aveugle !
Ta mère c'est comme Netflix on paie 15€ pour au finale être à 4 dessus.
C’est un enfant qui dit à son papa : papa je suis allé mangé à la friterie
Le papa répond : à oui et as-tu été à la cuisine
La fille répond : mais non pourquoi ?!
Le papa répond : parce que tellement t’es cheveux sont gras que l’on pourrait croire que tu as mis tes cheveux dans une friteuse
Quand on insulte:
Un mec dit à une meuf : Tes cheveux sont tellement gras que je pourrais faire mes frites avec #
La meuf répond : Le temps que tu trouves une meuf mon enfant il aura déjà ton âge !!
Il faut remuer la mite de tes habits.
Il faut remuer la bite de tes amis.
Chuck Norris a un animal de compagnie... Godzilla.
Des manifestants ont deux fils, comment s'appellent t-ils ?
Gilles et John