La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement :
- Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?
- Euh...Oui, maîtresse!
- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.
- Euh...trois mètres, maîtresse!
- Comment ça, trois mètres ?
- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!
-Ta mère elle est comme les reines!
-Oh c'est gentil
-Elle aime se faire fouetter par un gros barbu à noel
Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.
Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)
En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables
Georges Clemenceau
« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »
Un de ses anciens amis
C’est un monsieur qui va dans un restaurant.
Le monsieur: Je voudrais un steak gazouillant.
Le serveur: hein?
Le monsieur: un steak cuit, cuit, cuit!
Pourquoi les lapins jouent-t-ils avec 39 cartes au lieu de 52?
Parce qu’ils ont mangés les trèfles
Toto et son père vont dans un hôtel. Le père demande: quelles chambres avez-vous?
L’homme répond: des chambres à 50$ et d’autres à 100$.
Le père: Quelle est la différence?
Toto: 50$!
Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! Ca marche vraiment !
Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"?
Sa femme le regarde choquée et s'exclame:
- Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca !
Son mari lui répond:
- Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
Une femme envoie un SMS à son mari: "Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Valerie te salue"
Lui : Qui est Valerie ?
Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.
Lui: Mais je suis avec Valerie en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ?
Elle : Quoi ?? Où es-tu ?
Lui : Près de la boulangerie du quartier.
Elle : Attends je viens tout de suite!
Après 5 minutes, sa femme envoie un message:
Elle: Je suis à la boulangerie, tu es où ?
Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète le pain!
Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme !
Elle est très belle... vue de dos.
– Quelle est la couleur de ses yeux ?
– Comment le saurais-je ? Elle était nue.
Qu'est-ce qui est plus lourd le 25 décembre que le 24 décembre ?
- La dette écologique
Qu'est-ce qu'un camembert qui pue vraiment ?
-Un camemblaire
OK j'avoue ça pue...
Une blonde à une libraire blonde :
– Je voudrais un livre.
– Quel auteur ?
– Heu, 20 cm.
– Vincent qui ?
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal.
Hector Berlioz
- Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout.
Raymond Queneau
- Elle était aussi bien de fesses que de face
Raymond Queneau
- La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.
La Belle Otero
Qu'est-ce que les castors aiment le plus au hockey ?
les tirs de barrages
Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?
Jésus t'es naze arrête ! (Nazareth)
Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!
Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette de crudités!
- Oui, monsieur, je l'avais repérée. Mais ne vous inquiètez pas, j'ai caché une araignée sous une feuille de salade!
- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
- Stérile : atteint d’un mal non héréditaire
- L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.