- Pourquoi le procureur Kenneth Starr n'a-t-il pas trouv茅 de preuves contre Bill Clinton ?
- Parce que Monica les a toutes aval茅es!
- Ce gar莽on est si timide qu鈥檌l est toujours dans les jupes de sa m猫re.- Tant mieux, il s鈥檡 fera des relations.
Georges Feydeau
聽
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est m锚me 脿 se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau
聽
- Cher pr茅sident, pourquoi me d茅visagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous d茅visage pas, je vous envisage.
Edgard Faure
聽
- 脌 l鈥檈ntracte de la Com茅die Fran莽aise, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du th茅芒tre.
Malraux commente : 芦聽Belle pi猫ce mon g茅n茅ral.聽禄
De Gaulle r茅plique : 芦聽Regardez devant vous, Malraux !聽禄
Ch茅ri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que 莽a pourrait 锚tre autre chose que vos femme respectives ?
Olivier Des Benoist
聽 Le dentiste dit 脿 son patient :
- Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement!
聽 Je vous ai pourtant expliqu茅 que vous alliez perdre toutes vos dents!
- Et alors ?
- Vous allez vous en mordre les doigts!
聽 Un psy demande 脿 sa patiente :
- Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?...
- Sans aucune h茅sitation, la longueur et le diam猫tre!
- Euh...peut-锚tre...mais j'avais trois propositions : la libert茅, la sant茅 ou l'amiti茅 ?
聽 Un journaliste demande :
- Monsieur Macron, malgr茅 vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous?
- Ha, ha, jerrican!
Deux femmes discutent dans le salon.
"Je vais le quitter, je crois qu'il m'a tromp茅e" dit la premi猫re
La seconde r茅torque: "Non, je ne pense pas".
-Puis il est nul au lit
-Non, je ne trouve pas!
"Il para卯t que le chien est le meilleur ami de l'homme, pourtant on est pas potes."
Un fille: Pourquoi t'es aussi moche que 莽a
Moi: 脡coute moi je ne te demande pas pourquoi t'as聽les gilets jaunes sur tes dents
L'institutrice demande 脿 la classe:
- Qui voulez-vous 锚tre lorsque vous serez聽grand ?
Jean Charles r茅pond l'air tr猫s inspir茅 :
- Moi je veux 锚tre milliardaire, fr茅quenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari 脿聽 1.000.000 Euros, un appartement 脿 Copacabana, une villa 脿 Paris, un jet priv茅 pour voyager partout dans le monde, une carte de cr茅dit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice compl猫tement choqu茅e par la r茅ponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de r茅cup茅rer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolor猫s ?
- Moi j'veux 锚tre la "salope" 脿 Jean Charles !
Une femme est mut茅e pour travailler dans une autre ville. Apr猫s quelques jours, elle envoie un t茅l茅gramme 脿 son mari qui dit:
芦 S鈥橧L TE PLA脦T ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J鈥橝I RENCONTRE UN COMPAGNON ID脡AL QUI A LES M脢MES CARACT脡RISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION 禄
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caract茅ristiques d鈥檜ne telle voiture et le vendeur lui r茅pond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, acc茅l猫re plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle re莽oit un t茅l茅gramme de son mari en disant:
芦 JE T鈥橢NVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J鈥橝I RENCONTRE UNE COMPAGNE ID脡ALE. ELLE R脡POND A TOUTES LES QUALIT脡S DE LA NOUVELLE FORD RANGER 禄
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui r茅pond:
- Elle est plus r茅sistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus 茅conomique, et en plus elle accepte l鈥檃ttelage par l鈥檃rri猫re.
Un Anglais, un Irlandais et un 脡cossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'茅pouse la plus stupide du monde.
L'脡cossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour apr猫s que je l'ai engueul茅e parce qu'elle d茅pensait trop, elle est all茅e au supermarch茅 et a achet茅 pour 100 euros de viande parce qu'elle 茅tait en promotion! Et on n'a m锚me pas de r茅frig茅rateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'脡cossais est vraiment stupide, mais soutient tout de m锚me que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine pass茅e, la mienne est sortie et a achet茅e une voiture neuve, et elle ne sait m锚me pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient 脿 sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'茅t茅 dernier, elle est all茅e en Gr猫ce. Dans ses bagages, elle a emport茅 12 boites de pr茅servatifs, et elle n'a m锚me pas de bite!
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris p芒le聽(grippal)聽
- Vivez chacun de vos jours comme si c'茅tait le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
Leo Buscaglia
聽
- La nuit venue, on y verra plus clair
Roland Topor
聽
- Touch茅s par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la s茅duction.
Roland Topor
聽
- L'homme descend du songe
Antoine Blondin
Que dit un Zoophile quand il a froid?
Je vais mettre mon poule
Quel est le point commun entre un piment et une autoroute?
Tu payes toujours 脿 la sortie!
Un cannibale belge rentre dans un bar
-Salut Chef, aujourd'hui je voudrais une demi blonde!
-Et voila! Une demi blonde
-Ah bah non, cette fois ci je voulais juste boire une bi猫re..
聽 Une brune demande 脿 sa copine blonde :
- Que fais-tu, demain ?
- Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging!
- Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, 莽a!
- Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!
聽 Un papi dit 脿 ses potes :
- Avant, je ne dormais quasiment pas de la nuit. Mais maintenant, je prends de la tisane "nuit paisible"!
- Et ..., tu dors maintenant ?
- Oui, mais je me l猫ve huit fois pour pisser!
聽 Un gars dit 脿 sa femme :
- Ch茅rie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'脿 chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux聽me laver les dents, eh bien la brosse 脿 dents ne rentre plus dans ma bouche!
- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arr锚ter de boire tout court, 莽a t'茅viterait de raconter des conneries!
聽 Vex茅, le gars boit cinq whiskys de suite et demande 脿 sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence 脿 se聽laver les dents, avec bien du mal.
- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!
- O.K...mais 莽a, c'est ma brosse 脿 cheveux!