Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 275

Un chewing-gum va au collège car il est en 4ème. Il rentre le soir chez lui en annonçant une nouvelle à sa mère :

- Maman, j'ai été collé.

Quel est le point commun entre un enfant qui tombe en jouant au foot et un curé du 11eme arrondissement de Paris?

Ils se font tous les deux un petit bobo

Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent

-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?

-Je suis un expert en SPA

-Wow génial! tu t'occupes des animaux?

-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!

  Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :

- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!

- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!

- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!

Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on voit les Jessica, Carla etc des anges de la téléréalité qui tombent enceintes... Je suis désolé mais quand on voit leur niveau d'orthographe, je sais pas ce que ça sera au moment de faire les devoirs avec les mômes ?????

Pourquoi les trésoriers dorment toujours d'un sommeil profond ?

Car ils ont 13 oreillers 

Et si on regardait des vidéos de Léo de la chaîne tech ?

Ah non, Léo de la chaîne tech, m'écoeure !

(Léo de la chaîne Techmaker.)

Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande :

-Chéri, As-tu racheté des capotes ?

-Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas

-J'ai vu qu'il n'en restait plus que une seule dans ton portefeuille

-...

Ta mère si on pouvait l'acheter elle serait dans les top budget

L'Ascenseur

Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :

-Dior, 200 euros le flacon 

Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :

-Channel, 500 euros le flacon

Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :

-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.

L'amour n'est qu'un mot pour moi.

Parce que personne lui l'a donner un sens.

C'est triste quand quelqu'un est spécial

Mais qu'il n'est pas fidèle.

Je ne force personne.

Alors si tu veux partir, vas-y.

  Un homme dit à sa femme :

- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !

- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...