"Quelle différence y a-t-il entre un chat, un piano et la santé ?"
Réponse: "Le chat peut monter sur le piano, le piano ne peut pas monter sur le chat."
Et là vous demandez, "Et la santé ???"
Et le poseur de devinette répond :"Hé bien la santé, ça va bien, merci." :o)
NB: ça ne marche pas avec tout le monde !
Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:
- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.
- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.
- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?
- Non, Monsieur.
- Alors vendez-moi un tube de vaseline !
- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.
- Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?
"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
Mieux vaut un électricien au courant que deux plombiers en fuite !
"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)
Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?
Ses ânes
Les terroristes recrutent de plus en plus de femmes moches pour faire exploser leurs bombes, c'est le seul moyen qu'elles ont trouvées pour se faire sauter.
C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!
2 vaches discutent dans un prés et l'une dit:
- Tu as entendu parler de la vache folle?
L'autre répond:
- Je m'en fous je suis un canard!
Ta mère est tellement pauvre que dans ton gâteau aux pépites de chocolat, y'a pas de gâteau !
y'a pas de chocolat non plus d'ailleurs...
Quelle est la différence entre un camion remplit de boules de bowling et un camion remplit de bébé morts ?
-Le camion de boules de bowling tu ne peux pas le vider à la fourche.
C'est un gars comme tout le monde qui défie Superman au bras de fer. Ils commencent et là, Superman est surpris par la force du type ordinaire, qui finit par le battre après 5 seconde de tension. Superman interroge le gars:
-"Eh beh, pour me battre t'as du en faire de la muscu!"
-"Oh non, je suis juste célibataire depuis 30 ans !"
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS
Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes
et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier:
-"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?"
-"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles."
Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher.
Le lendemain, de retour chez le poissonnier:
-"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne comprends toujours pas pourquoi vous la vendez plus chère que le poisson. Car non seulement je n'ai senti aucune différence, mais en plus la tête du poisson est comprise avec le poisson entier."
-"Ah! Vous voyez? Ça commence!"
C'est un type qui voit une jolie fille au bar. Il s'en approche, confiant, et va lui parler:
Le gars: "Salut ma poule. Tu sais que t'es un cannon toi?"
La fille: "Je dirais que ça tombe bien puisque vous êtes un boulet!"
Pourquoi Spider-Man est-il un un gars comme tout le monde?
Lui aussi il a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.
(web=toile en anglais)
Histoire vraie:
Nathan se rend compte qu'il a un mal de chien à chaque fois qu'il s'accroupit.
Il décide d'appeler le toubib.
Docteur: "Alors quel est votre problème Nathan ?"
Nathan: "J'ai un mal de chien quand je m'accroupis."
Docteur: "Ne vous accroupissez pas. Ça fera 30€"
Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.
Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Tunisien l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain:
- Vous les Tunisiens, vous mangez tout le pain ?
Le Tunisien (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle):
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Tunisie.
Le Tunisien écoute en silence…
L’Américain insiste avec un sourire plein de suffisance:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Tunisien:
- Bien sûr.
L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents):
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en Tunisie.
Le Tunisien demande alors:
- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L’Américain:
- On les jette, bien sûr.
Le Tunisien (avec un grand sourire):
- Pas nous. En Tunisie, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.