- Quelle différence y-a-t-il entre faire l'amour avec ta copine et une partouze ?
- Avec ta copine, tu fais l'Amour avec un grand A.
- Dans une partouze, tu fais l'amour avec un grand tas !
- Tu es petit, poilu, tu pues de la gueule et tu as une petite bite ? Alors drague, tu as toutes tes chances !
Les femmes adorent les chats !
Un jeune demande à son pote :
- Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents?
- Eh bien, mets toujours un préservatif!
Un chat se trouve dans le désert, il a envie de faire caca, il se met en position mais en met partout, il cherche à s'essuyer mais il n'y a pas de papier dans le désert. Alors que faire ? Savez-vous ? Non ?
Et bien donnez votre langue au chat.
La Chine vient de donner le nom du patient zéro du Coronavirus.
Il s'agit d’Haht Chu
Qu’est ce qu’un nain en prison ?
Un n’incarcéré !
Pourquoi Marine Le Pen ne s'épile que les poils blancs de son cul ?
Pour mettre les noirs dans la merde
J'envie tous les gens qui n'ont pas à vivre des relations longue-distance, c'est vraiment très difficile à supporter. Saloperie d'injonction d'éloignement.
Si la tour de Pise se penche vers la gauche, c'est le signe d'une tempête orageuse.
Si elle est penchée vers la droite, c'est que tu arrives de l'autre côté de la rue.
Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh putain Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
-Génial, on va arroser ça !
Le maître demande:
- Qu'es-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la Lune ?
Toto: - La Lune bien sûr !
Le maître: - Comment peut tu penser ça ?
Toto: -Ben la Lune on peut la voir d'ici,l'Angleterre non !
Alain s'en va sonner chez son voisin.
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous...Mon chien vient de tuer le votre...je suis désolé.
- Mais comment c'est possible ? Comment votre chihuahua peut-il tuer mon berger allemand ?
-Votre chien vient de s'étouffer en voulant manger le mien...