Un grand-mère sort de boîte ou elle a fait sa dernère soirée avec ses vielles amies. Elle prend la voiture avec quelques grammes dans le sang. Elle appuie donc sur l'accelerateur. La dame se fait ensuite arrété par un policier:
- Papiers ?
-Ciseaux j'ai gagné !
C'est l'histoire de 2 amis qui sortent d'un bar. Trop bourrés pour rentrer chez eux, ils décident de dormir à l'exterieur. Le 1er propose:
- Allons noous coucher au pied de l'arbre là -bas.
- Non nous seront plus en sécurité au milieu de la route !, répond l'autre.
Trop alcoolisé pour réfléchir, il accepte. 5 minutes plus tard, une voiture passe, les évite de peu et fonce dans l'arbre.
-Tu vois je te l'avais dit !
Que faut-il ne jamais dire à Boris Johnsohn ?
- Tu t'es vu quand t'as bu ?
  La maîtresse demande à Toto :
- Toto, dans la dictée d'hier, tu as écrit "Fatigué, je me suis couché dans le shampooing!" Cette phrase ne veut rien dire du tout!
- Mais, maîtresse, c'est ce que vous nous avez dicté!
- Mais pas du tout! Moi j'ai dit "Fatigué, je me suis couché dans le champ. Point.
Mais qui donc a inventé la tektonik?
-Claude François dans son bain!
-"Papa, quand est ce que j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"
-"Quand Maman sera partie faire les courses"
Dix carottes sont dans un potager, un lapin en prend deux.Que se passe-t'il ?
- Les carottes sont qu'huit...
C'est un adolescent qui téléphone à son meilleur ami:
-"Allo, fils de pute ! Ramène ton cul chez moi, j'ai enfin ma PS4 !"
-"Le fils de pute est parti prendre une douche, c'est la pute elle même a l'appareil !"
-"..."
 PROVERBE DE CHIENS :
- Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas, alors pisse dessus!
Deux gars se disputent:
-"Pourquoi tu as couché avec elle bordel!"
-"Elle étais couchée et nue, j'était censé faire quoi!?"
-"L'autopsie bordel! L'AUTOPSIE!"
-"Ne me dis pas comment faire mon travail!"
-"T'es le pire vétérinaire que j'ai connu!"
- Qui s'endort avec le poireau entre les mains, se réveille avec le plafond repeint!
 L'avocat dit à son client :
- Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ?
- Oui, absolument!
- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!
C'est deux blondes des deux côtés d'un lac. Y'en a une qui dit à l'autre:
-Comment t'as fait pour aller de l'autre coté?
-MAIS T'ES DE L'AUTRE COTÉ!!
Pourquoi les vêtements sont toujours fatigué quand ils sortent de la machine à laver ?
Car ils sont lessivésÂ
Comment les bretons allument un barbecue ?
Ils utilisent des breizh.Â
C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à  un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:
-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."
Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond la grenouille.
Et là , il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond a nouveau la grenouille.Â
Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non, non, non et NON !"
C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme. Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation:
-"Ce soir, je dois bander comme un âne !"
-"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."
Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.
Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de balle.Â
Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'anus par son futur beau fils devenu fou.Â
Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :
-"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !"
Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là , la belle mère le regarde en criant:
-"Planquez vous ! Il recharge !"
C'est une femme qui se plaint auprès de son mari.Â
-"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !"
-"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."
Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près.Â
-"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..."
-"Pourquoi tu dis ça ?"
"Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde."
-"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles."
Il rentre, met pendre son manteau et dit:
-"Qu'est ce qu'on mange ?"
Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal.Â
-"Qu'est ce qu'on mange ?"
Pas de réponse.Â
Il s'approche à 2 mètres d'elle.Â
-"Qu’est-ce qu'on mange ?"
Toujours pas de réponse...Â
Le gars va à l'oreille de sa femme:
-"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !"
-"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "
Le caviar, ça coûte super cher. Pourtant, au final du caviar c'est que du poisson pas né.Â