Les blagues les plus drôles - Page 252

Quand Chuck Norris est née il est aller porter ça mère à l'hôpital

  L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :

- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !

  À la campagne, une jolie gamine de 16 ans demande à son père l'autorisation d'aller danser le soir au bal de la fête du village, et de rentrer un peu plus tard que d'habitude. Le père qui ne refuse jamais rien à sa fille, lui donne la permission jusqu'à 2 heures du matin. Au moment du départ de la gamine, sa mère, inquiète, lui fait des recommandations :

- Tu sais, ma fille, à ton âge j'aimais aussi aller au bal du village, et je sais bien comment cela se passe. À un moment ou à un autre, il y a un garçon qui te demandera de lui faire un bisou sur la joue, puis de l'embrasser sur la bouche. Après, il te proposera d'aller vous reposer dans sa chambre ou peut-être sur la paille dans une grange. Promets-moi de dire non à toutes ces demandes, sinon tu feras beaucoup pleurer ta pauvre mère !

- Ne t'inquiète pas, maman, j'ai bien compris le message !

  Le lendemain, la mère prend sa fille au saut du lit :

- Dis-moi, ma chérie, est-ce qu'un garçon t'a demandé tout ce dont je t'ai parlé, hier ?

- Mais non, maman, je ne suis pas si bête. J'ai pris les devants et c'est moi qui le lui ai demandé !

- Malheureuse ! Mais tu ne te rends pas compte ? Cela revient au même !

- Pas tout-à-fait, maman !

- Comment cela ?

- À cette heure-ci, c'est sa mère à lui qui doit être en train de pleurer !

-Eh tu sais pourquoi les new yorkais ne peuvent pas jouer aux échecs ?

-Non pourquoi ?

-Parce qu'ils n'ont pas les 2 tours

-Ah le b****

Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld ?

Aucune : ils ont tous les deux une queue de cheval !

C’est l’histoire d’un cheval qui s’appelle terus et chaque fois qu’on monte dessus ça fait Huuuuuu terus….

 Deux amis font un concours de  poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote :

– C’est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… Et au niveau cul, elle est excellente.

Le deuxième lui répond :

– Attend, il faut que j’essaie ; Je te l’emprunte et te la ramène de suite.

Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit :

– Au fait, la bouche fait taille-crayon !

Vous êtes vous déjà demandé pourquoi le capitaine crochet n'a jamais eu de descendance ?

Eh bien, un soir en se grattant les couilles...

Comment fais une blonde pour tuer un poisson ?

Elle le met dans un tonneau d'eau et attends qu'il se noie.

  Un gros balourd tente de draguer une minette :

- Comment tu me trouves, ma poule ?

- Comme la lettre Q !

- La lettre Q ?

- Oui. Un gros zéro avec une petite queue !

  Un gars part à l'étranger pendant un mois, pour son travail. À son retour, sa femme blonde lui dit :

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle. Aucun de tes potes ne trouve que je suis frigide!

Vous trouvez pas que la chanteuse Etta James est super talentueuse ? Franchement moi je trouve qu'elle gère. Etta gère. (étagère mdr)

Les parents de Toto ouvrent le bulletin scolaire de Toto:

- Totooooo! Viens là!

- Oui maman?

- Pourquoi ta professeur d'anglais a écrit "show his boner in class"? Ca veut dire quoi?

- Euh.. Que je montre mon bonheur en classe

- Ah bravo toto, je suis fier de toi 

Quels animaux peuvent prédire le futur ?

Certainement pas les orangs-outangs, car sinon ils auraient modifié leur mode de vie pour s'extraire des épaisses forêts qui les tiennent à la merci de la féroce déforestation dont la folie humaine est responsable et qui les menace mortellement.

Un lycéen en a marre d'avoir une voie hyper aiguë, un jour il décide d'aller voir un marabout pour savoir s'il pouvait faire quelque chose pour lui.

Le marabout lui répondit :

- Tiens voici une bite en or, suce la tout les soir et tu auras une voix grave jusqu'a la fin de ta vie !

-Merci monsieur, lui dit-il en repartant.

Ce soir-là il la suça et fut ravi de revenir au lycée avec une voie grave. Le soir suivant, en rentrant, il demanda a sa soeur ou elle se trouvait, et lui répondit d'une voie très grave :

-ELLE EST DANS LE PLACARD !