Deux zoologistes parlent entre eux :
-Tu connais Fitfit la girafe ?
-Non.
-Il y a un hélicoptère qui est passé, et...
...fit fit la girafe !
Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?
La petite Maëlys
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Deux propriétaires de chiens discutent.
Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?".
L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)
Ta mère est tellement grosse que si on veut faire la baiser on a besoin d un buldozer pour trouver le trou.
Deux grains de sables sont dans le désert, un grain de sable dit à l'autre : "je crois qu'on est suivis !"
Les babos disent : "aime ton ennemis".
Les docteurs disent : "l'alcool est ton ennemis".
AFFAIRE RESOLUE !
Un hippie n’urine pas…
Il peace (il pisse )
Qu'est ce que deux canards qui se disputent ?
Un confit de canards.
Pour ne plus puer de la gueule Faut-il arrêter de dire de la merde ?
Comment appelle-t-on deux canards sur un lac ?
Des canards laqués.
Un alcoolique raconte sa journée :
" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.
Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.
Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"
Pourquoi, a la toussaint, certaines personnes sont malades ?
-Car elles toussent, hein.
C'est un belge qui dit à sa femme:
(Avec l'accent belge.) Cherie, j'irais plus chez Carrefour !
-Pourquoi ?
-Ils font de la publicité mensongère !
-Ah bon ?
-Bah oui, il est installé devant un rond-point !
Un gars : Un jour je t'observais dans ta maison
Un autre : Ouais et alors
Un gars : Bas je t'ai vus par les quatres fenêtres *
*gros
Un fille demande a une blonde:
-Ta blague à quoi au lolmètres
-Au lolo-metres? ????
-oui
-95H????
-????
Un couple fait ses courses, en passant devant le rayon serviette et tampon l'homme tend un boîte de chaque a sa femme.
Elle lui dit alors qu'elle est passer un flux naturel instinctif libre (si vous connaissez pas taper le sur Google promis c'est pas degelase).
En passent devent la Pharmacie, la femme court acheter du Viagra (brevet déposé) et le donne à son mari et lui dit: Ça c'est pour ton flux naturel...
La langue Française est trop drôle : le mot court est plus long que le mot long
C'est un jeune couple qui veut sauter le pas.
Le mec propose de le faire chez lui.
Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme.
Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"
Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...
C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!
Pourquoi Stéphane Plaza ne peut plus bouger ?
Car c'est un agent immobile. Yeah !