Une femme en osculation chez le Gynéco : Le Medecin commence l'osculation, il palpe et il commence à regarder et dit :
-Oh la la mais vous avez eu combien de partenaire ...... partenaire ...... partenaire.
-Et bien plusieurs mais n'exagérez pas en répétant quand même !!
-Ah mais je ne répétais pas c'était les échos !!
1er rencontre Tinder: Au bout de 5 mn :
-Et si on allait baiser ?
-A la première rencontre ?
-Tu me prends pour une pute ?
-Mais non j'ai jamais dis que j'allais te payer !!
Dispute de couple:
-Tu as payé pour une couchée avec une prostituée ?
-Mais il ne se passait plus rien entre nous depuis des mois...
-Tu aurais du me dire que tu étais prêt à payer !!!!
-Chéri, l'aspirateur ne suce plus du tout c'est très ennuyant !!!
-C'est frustrant n'est-ce pas ?
J'avais une blague sur les orphelins, mais je l'ai abandonné.
C'est un homme qui veut un chien de garde.
Il va à l'animalerie et demande un chien de garde. Le vendeur lui répond :
- On a pas de chien de garde par contre on a un chihuahua qui fait du karaté.
- Un chihuahua qui fait du karaté ? Comment ça ?
- C'est très simple vous dites 2 fois karaté et après le nom de la chose que vous voulez qu'il attaque. Allez y essayez !
- Bon d'accord. Karaté Karaté la table.
Et le chien casse la table. L'homme ravi adopte le chien.
Le soir il a un apéro avec des amis qui lui demandent si il a trouvé son chien de garde. L'homme répond :
- Non par contre j'ai un chihuahua qui fait du karaté.
Un de ses amis qui ne le croit pas répond :
- Karaté, karaté mes couilles oui !
Je vous laisse imaginez la fin
Chuck Norris peut diviser par zéro
Chuck Norris n’a pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
Chuck Norris a déjà gagné une partie d’échecs en déplaçant juste un pion.
Chuck Norris peut faire des pompes… sans utiliser ses bras.
Chuck Norris a déjà été à la fin du tunnel. Il n'y avait rien, c’était juste lui qui attendait.
Quand Chuck Norris mange du piment, c’est le piment qui pleure.
Chuck Norris a déjà couru un marathon… et il a pris le train pour arriver plus tôt.
Quand Chuck Norris joue à la roulette, il choisit toujours le numéro gagnant avant que la roue commence à tourner.
Chuck Norris a déjà pris un selfie avec un trou noir. Il n’a même pas besoin de lumière.
Chuck Norris n’a jamais eu de limite de vitesse. Les routes s’adaptent à sa vitesse.
Une prof dit à son élève:
"Attention a l'orthographe d'une phrase c'est super important ! "
"Un exemple ?"
"Par exemple : ils m'ont tout pris (huissier)
Et ils m'ont tous pris (partouze)
Les Belges, ça fait un peu comme les légumes : ils servent à rien mais ils sont toujours là.
Les Belges, c’est les seuls à aller en voiture à la piscine… pour éviter de se mouiller les pieds.