Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".
Un homme veut acheter un forfait de ski.
"Ça vous fera 70 € monsieur."
Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.
"Ça coûte les yeux de la tête !!"
Ta mère mange tellement de rats qu'elle se met à donner des ordres à tout le monde (tu mangeras, tu nettoieras, etc etc)
Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :
"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?
- Dis-moi, mon amour...
- Rien"
Garçon : " Tu es comme un soleil .... "
Fille : " Merci "
Garçon : " On peut te regarder 3 secondes puis on mal aux yeux "
Comment appelle t-on un pro des fesses ?
Un Professeur.
C’est quoi le sport des bricoleurs.
Le lancer du marteau
2 Hommes de Cro-Magnon discutent :
- Qu'est ce que tu dessines ?
- La Femme parfaite.
- Mais tu as oublié de dessiner la bouche.
- J'ai dis "Parfaite".
Quelle est la nounou que les enfants craignent le plus ?
Chuck Nourrice !
Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :
La mère : Où les as-tu prises ?
Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »
La mère : « Et le bon Dieu ? »
Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »
Un anesthésiste demande à son patient :
« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »
Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »
L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »
Deux fous voient un avion traverser le ciel.
Le premier dit : « Oh ! C’est l’avion du président ! »
Le second dit : « Mais non, on a pas vu passer les motards ! »
Enfant : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. »
Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »
( Le col du fémur est un os du corps humain ).
Quand les hommes sont tristes :
- « J’ai le cafard aujourd’hui. »
Quand les cafards sont tristes :
« J’ai l’homme aujourd’hui. »
Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :
Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »
Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »
Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »
Père : « Demande à ta mère. »
Fils : « Mais... maman est morte ! »
Qu'est-ce qu'une intersection à Carquefou ?
-Un Carquefour !
"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"
Adolf Hitler
C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.
-"Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"
Si Bart ouvre un bar, on peut dire qu'il ouvre un "bart".