Blague Drôle - Les meilleures histoires drôles et blagues de 2026

Devinette drôle par : lebidule Le 28/07/2011 à 13:35

Quel est le pluriel d'un coca ?

Des haltères (car un coca désaltère).

Devinette drôle par : lebidule Le 28/07/2011 à 13:33

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Devinette drôle par : lebidule Le 28/07/2011 à 13:30

Quelle est la différence entre un mari et un chien ?

Après un an, quand tu reviens du travaille, le chien est toujours excité de te voir.

Devinette drôle par : lebidule Le 28/07/2011 à 13:28

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?

Etre grosse et moche

Blague sur les blondes par : lebidule Le 28/07/2011 à 13:27

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Blague sur les enfants par : lebidule Le 28/07/2011 à 11:57

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter. Il gratte, il n'a pas de chance; et ne gagne rien.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000€ !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors, mets-la toi bien profond !

Histoire drôle par : lebidule Le 28/07/2011 à 11:42

Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque son écuyer :
Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-la en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans 3 ans je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les mur de Jérusalem. Alors tu ouvrira la serrure.
Et il s'en va... 3 Heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer qui lui dit:
-Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussis à vous rattraper, vous ne m'avez pas donné la bonne clé.

Histoire drôle par : lebidule Le 28/07/2011 à 11:25

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent et c'est tout de suite le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour. Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Blague sur les religions par : lebidule Le 28/07/2011 à 11:17

Trois hommes arrivent en même temps devant la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? Demande saint Pierre au 1er
- Je ne sais pas, je passais dans la rue et j'ai vu une superbe voiture rouge. Je me suis arrêté, je l'ai admirée sous tous les angles et au moment où je posais ma main sur la carrosserie pour la caresser, le ciel m'est tombé sur la tête !
- Et vous ? Demande t'il au 2em.
- Moi, je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas. Je vais le montrer à ma femme et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour. Quand il a mis sa main sur la portière, j'ai été saisis par la rage. J'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancé par la fenêtre. Malheureusement, ma veste est restée coincé dans la porte et je suis parti avec l'armoire.
- Et vous? Dit saint Pierre au 3em.
- Moi je n'y comprends rien. j'étais au lit avec ma maîtresse, quand tout à coup, son mari est arrivé. Alors, je me suis caché dans l'armoire...

Histoire drôle par : lebidule Le 28/07/2011 à 11:04

Saviez vous qu'a l'époque de la construction du Caire, la ville ne comptait que huit habitants.
Ne dit on pas que les Cairotes sont qu'huit ?

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