- La bûche de noël !!!
Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 1918
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- La bûche de noël !!!
Le probleme est : Une baignoire peut contenir 50 L d'eau son robinet laisse couler 1 L d'eau par heure , combien de temps faudrait il pour que la baignoire soit remplit.
Toto fait l'expérience chez lui
quand il est arriver a l'école
La maitresse dit :
- toto pour une fois que t'a fait tes devoirs mais qu'est ce que ce nombre bizarre
- ben c'est le numéro du plombier
Quand tout coup toto dit
- bonne nouvelle les amis , la maitresse a dit on aura un contrôle aujourd'hui
Ses camarades disent :
- C'est quoi la bonne nouvelle ?
- ben la maitresse a dit qu'on le feras qu'il pleuvent ou qu'il vente , mais la il neige !!!!
- aucun, tous deux font du bruit quand on accélère le rythme
L'une demande à l'autre : " t'as pas envie de pisser toi ?"
L'autre : " non mais par contre, j'ai envie de démouler grave!" (et oui, les filles parlent comme ça aujourd'hui)
Ni l'une ni l'autre n'ont envie de faire ça dans la rue, quand soudain elles passent devant un cimetière.
Elles décident d'aller y faire leurs petites affaires. Celle qui avait envie de faire pipi s'en met partout , tellement qu'elle se retrouve à jeter sa culotte.
L'autre arrive à trouver un coin peinard et une fois fini, cherche quelque chose pour s'essuyer. Elle finit par trouver son bonheur sur une couronne de fleur.
Toutes les deux rentrent tant bien que mal chez elles.
Le lendemain, leurs copains respectifs s'appellent:
"Dis donc, je sais pas toi mais ma nana est rentrée hier soir complètement raide et sans culotte....!"
L'autre : " M'en parle pas, la mienne est rentré dans le même état avec une banderolle au cul ---> " ON NE T'OUBLIERA JAMAIS , TES MEILLEURS AMIS"
Père : fils, va me chercher quelque chose à boire
Fils : Pepsi ou coca ?
Père : coca
Fils : zéro ou normal
Père : normal
Fils : en plastique ou en verre ?
Père : en plastique
Fils : 1L ou 2L ?
Père : sa suffit va me chercher de l'eau !
Fils : minérale ou normal ?
Père : minérale
Fils : froide ou chaude ?
Père : oooooh tu veux que je te donne une correction !!
Fils : avec un bâton ou une chaussure ?
Père : mais tu es un animal (genre il la traité d'animal) !!
Fils : une vache ou un cheval ?
Père : sort d'ici !!
Fils : maintenant ou demain ?
Père : maintenant, tout de suite !
Fils : tout seul ou tu veux venir avec moi
Père : tu part pas, je te tu !
Fils : avec une hache ou un couteau ?
Père : AVEC UNE HACHE !!
Fils : dans mon ventre ou dans ma tête ?
Père : mais tu es une catastrophe !!
Fils : tremblement de terre ou volcan ?
l'enterrement de son mari. Cette dernière lit le message et elle s'évanouit. Son fils cours à son secours et lit le message : "Bonjour ma chérie, juste pour t'informer que je suis bien arrivé, j'ai rencontré tous ceux qui te connaissent, j'ai déjà tout arrangé pour ton arrivée demain. Au fait, ça sera mieux de mettre un habit léger parce que ici il y a une chaleur d'enfer"
Je vais te poser des question
Qu'est ce que un mal a et une femelle n'a pas
- une banane
Bien
- que font une femme et un homme tous seul
- il chevauche
- bravo quel est l'animal préférer des homme
- le serpent
Et pour la femme
- la chatte
Et le croco joua a : question pour un cochon
- Qu'est ce passe t'il quand le missile défonce le trous noir
- il y'a des hurlements
Bon je te laisse la vie sauve
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...