Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !
Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations :
- Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te posera ! On va certainement essayer de te piéger !
Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée :
- Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. !
- C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ?
- Euh…ben…euh…la loco ?
M. et Mme. Potenpoche on une fille
Comment s'appelle-t-elle ?
Jessica, Jessica Potenpoche ( j'ai six capotes en poche)
Quelle est le nom le plus répandu entre 1939 et 1940
-chais pas
-gazton juif
Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu’est-ce qui se passe encore?
- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien environ?
- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!
Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.
– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
Ne jamais tondre le chat de Schrödinger avec un rasoir d’Ockham.
Sheldon Cooper
Les dames musulmanes ne roulent pas droit.
Elles sont voilées.
Mes amis Japonais, les Agato, ont un enfant dont le prénom est... il n’a pas de prénom, il s’appelle Agato.
Madame et monsieur Mmmonde ont la joie de vous faire part de la naissance de leur adorable fille, Betty.
Il faut arrêter les blague sur les homosexuels,ils en ont plein le cul
- Il y a un film cool au cinéma qui parle d'un singe qui va sur internet. Tu veux venir avec moi ?
- Connais pas, c'est quoi le titre ?
- Mozilla versus Kong.
Au bureau :
- A lundi Caroline !
- Non, je viens pas, le patron a insisté pour que je prenne des vacances
- Waah trop de chance ! Comment tu as réussi ça !
- Je lui ai mis une balayette à la machine à café : "Rentrez chez vous Caroline, vous êtes virée !". Enfin bref, bon week-end !
- Docteur j'ai une phobie des sports sur glace.
- Ok...
- waaAAAAH !
- Salut Guy !
- Sorry c'est plus Grégoire, maintenant c'est Ggggguy.
- Bah pourquoi ?
- Je viens de faire le vaccin contre le covid du coup j'ai la 5G !