Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 184

Quel est le rapport entre mes blagues et tous les test covids que j'ai réalisé ?

Je n'ai que des retours NEGATIFS.

Quelle est le point commun entre un lycéen et un cancéreux ?

Aucune, l'année prochaine ils passent tout les deux en phase terminale...

Savez vous comment Aya Nakamura a trouvé son nom de scène ?

Elle s'est cognée le petit doigt de pieds sur un coin de table IKEA, et en jurant, elle a fait: "AÏE" en faisant des mouvements de capoeira car elle se tenait le pied. Mais au lieu de choisir le nom Aïe Capoeira, elle renomma en Aya Nakamura car elle n'était pas très douée en capoeira 

Un homme interpelle Marlene Schiappa dans la rue

-Hey madame, donne ton numéro tu sens bon le pruneau !

-Goujat va! Je me sens offensé !

-Je ne connais pas cette odeur pour moi tu sens le pruneau

Quel est le point commun entre des amis et des arbres ?

Tout les deux tombent au sol quand on les abat à la hache.

Deux personnes se chamaillent, le ton monte:

- Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle monte dans une montgolfière on a l'impression qu'elle est à l'envers !

- Ma mère m'a adopté, lui répondît-il tristement. Elle me l'a appris sur son lit de mort

- Ta mère est tellement morte que des vers lui sortent par les trous de nez!

Jean Luc Melenchon rencontre un jeune insoumis roux de 27ans lors d'un meeting à Fougères. S'adressant à lui avec le plus grand des aplombs, le militant, qui s'appelle lui aussi Jean Luc soit dit en passant, lui dit:

- Eh MR Melenchon, j'aime beaucoup ce que vous faites, je voterai pour vous à la prochaine élection présidentielle. Et d'ailleurs, j'ai le même prénom que vous! Pensez-vous gagner les prochaines élections de la présidence de la république ?

- Eh bien mon cher Jean Luc, on s'en fout de comment vous vous appelez. Et bien sûr que je vais gagner la prochaine élection, car la république, c'est moi!

Il s'en alla en lui tournant le dos et ne lui adressa plus jamais la parole.

ELLE:Quel age a ta copine?

MOI:42 ans pourquoi?

ELLE:ça pourrait etre ta mère

MOI: Oui sauf que c'est la tienne

Le père noël Juif débarque par la cheminée dans un Famille juive la nuit du 24 décembre, les enfants s'attroupent autoure de lui, il lance :

"Alors les enfant, qu'est ce que je vous vend ?"

Un père rentre dans la chambre de son fils

-Tu as vu, j’ai acheté de la bière corse !

-Oui j’ai vu, Sarah en à pris une

-Sarah ton amie du lycée ? et tu l’as goutée ?

-oui, j’ai juste mis les lèvres

-Fiston, une bière ça se goute avec grandes gorgées !

-Je ne parlais pas de la bière

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

-J'ai un gros problème...

-C'est quoi ?

-Mon fils à fait un enfant à sa nourrisse.

-Mais il n'a pas l'âge de ...

-Mais non il a juste troué toutes mes capotes.

Un homme s'approche du bar d'une discothèque

-Que voulez-vous boire ?

-Ne se sait pas vous me recommandez quoi ?

-Un petit cocktail à base de Gingembre, ça vous donne la trique durant des heures !

-Ah c'est bien ça, j'en prend 2!

-J'en buvais tout le temps avant mais maintenant je ne peux plus..

-Ah bon? pourquoi?

-Tu vois la blonde qui danse a coté du DJ, c'est ma copine et elle est allergique au gingembre

-Ah.. dans ce cas donne-moi juste 2 whisky-coca

Monsieur et madame Culetamère ont un fils comment s'appelle-t-il ?

Jean...

Un homme traine devant chez lui et vois son voisin arriver, couvert de griffures.

Il lui demande alors: "Dis donc mon vieu vous en faite une de ces têtes, que vous est il arrivé ?"

Il répond : "Je me suis rendu à l'enterement de ma belle mère"

L'homme rétorque : "Mais cela n'explique pas ces griffures"

"Bah le problème c'est qu'elle ne voulais pas..."

Un homme veut perdre du poid de façon désespérée, il a tout tenté il décide donc de se rendre dans une entreprise spécialisée

Il arrive et demande : "bonjour quels sont vos programmes ?"

La caissière lui répond : "nous avons trois programmes : un à 100 euros, garantie perte de trois kilos/ un second à 300 euros, garanti cette fois perte de 5 kilos et un dernier à 1000 euros avec une perte minimum de 15 kilos en une séance !"

L'homme hésitant décide de tester et paie la séance la moins chère, on l'emmène dans une salle avec au centre de celle-ci une magnifique femme extrêmement bien gaulée et lui dit ''salut moi c'est Thérèse si tu m'attrape tu m'baise !"

Deux heures plus tard, il sort épuisé d'avoir autant couru, mais l'effort paie, Le lendemain il a perdu 6 Kilos !

Il se rue à la boutique et s'empresse de prendre l'offre à 300 euros, on l'emmène dans une autre salle avec cette fois-ci une femme encore plus bandante que la précédente qui lui dit ''Salut moi c'est Lilou, si tu m'attrape tu m'pète le trou !"

Trois heures plus tard il sort plus épuisé que jamais et attend le lendemain avant de se peser et -7 kilos !!!

Étant encore trop lourd à son goût, il ne vois pas d'autre solution que de financer la dernière option, il retourne sur place, paie et est emmené dans une salle avec les lumières éteintes, il allume la lumière... et vois un grand homme noir, nu qui lui dit:

"Salut moi c'est Ursule si j't'attrape j't'encule !"