Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
- Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques.
- Il faut rassembler beaucoup de cons pour former des flics.
- Pour retrouver le gout du blanc, rien ne vaut une fine appellation.
- Pour retrouver le bout du gland, rien ne vaut une pine à fellation.
CLAHS DE RAP
T’as pas léché un téton depuis que ta mère a stoppé de te donner le sein. »
« Le rap c’est bien sympa mais t’assures pas gros, faudrait que j’te casse un bras pour qu’tu fasses une radio »
« Tout le monde dit le rap c’etait mieux avant, mais moi je dis le rap c’était mieux avant qu’t’arrives » –
« J’ai pas la moitié de leur âge, ils ont pas le quart de mon talent »
Si un jour tu m'arrives à la cheville, pense à me refaire mes lacets
Vous rappez tellement mal que si j’met votre CD dans ma caisse c’est juste pour pouvoir m’garer sur la place handicapé ! »
Big Flo et Oli
Pourquoi sur les bâtiments d'Auschwitz il est inscrit P ou B ?
Propane ou Butane...
Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?
Si vous ne savez pas, il faut aller en asile!
-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
-Mère: ha bon comment sa ?
-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe !
Quelle est la différence entre un gîte et une bite ?
Le gîte tu l'ha"bite" et la bite, tu l'a"gite".
Meulon et Meleche font le sapin de Noël. Meulon fait les guirlandes et Meleche les boules
Pour les vacances, j'ai pris l'avion. Quelle était la marque aérienne de l'avion ?
Nick Tam air
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA
Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :
- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !
Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :
- Chérie, comment trouves-tu ce film ?
- Nul à chier !
- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !
Deux femmes discutent :
- Mon mari n'est qu'un sale macho ! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins !
- Le mien est pire ! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs !
Certaines personnes ont peur du vide...
Vu le prix du carburant, moi j'ai plutot peur du plein