Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort.
Une petite fille lève la main et dit:
-Mon papi ! Il est mort en dormant...
-Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ?
-Les amis de papi !
-Comment sont-ils morts ?
-Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !
Il faut le sucer pour le mouiller
Il faut le pousser pour le mettre
Il faut le lécher pour le redresser
Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans un aiguilles !!!
Tu connais la blague sur les livres ?
Dommage, elle était comique
Que dit une personne sociale quand il se prend un coup au cou ?
Coupcou, les gars
C'est un français, un américain et un arabe qui montent dans un avion.
Tout d'un coup, pendant le vol, la vitre se casse donc il peuvent mettre la main dehors.
L'américain va à la fenêtre et mets sa main dehors, et il dit :
" Les gars, on est à New York !"
Les autres répondent :
" Comment tu le sais ?"
Il répond :
" Car j'ai touché la pointe de l'Empire State Building !"
Ensuite le français mets sa main dehors et il dit :
"Les gars on est a Paris!"
Les autres répondent :
"Comment tu sais ?"
Il répond :
"Car j'ai touché la pointe de la tour Eiffel !"
Ensuite l'arabe mets sa main dehors et il dit :
"Les gars, on est en Algérie..."
Les autres répondent :
"Comment tu le sais ?"
Il répond :
"Car on m'as volé ma montre..."
Un ventilateur parle à un climatiseur
Ventilateur : je suis fan de toi,climatiseur
Climatiseur : tu es cl-immature
Ventilateur : je trouve que tu te vante un peu trop
Pourquoi est-ce que Potter est triste ?
Parce que personne n'Harry a sa blague
Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :
- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?
- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !
- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !
Un homme interroge son médecin :
- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.
C'est Chuck Norris qui accouche les sages femmes
Quand Chuck Norris commande un Big Mac au Quick il reçois un Big Mac
C'est quoi le point commun entre un préservatif et un cercueil ?
Il faut être raide pour y rentrer
Ousama et Mohammed sont devant une maison, qui sonne ?
L'alarme
Enfant : Maman, tu peux me dire c'est quoi l'humour noir ?
La mère : Tu vois le monsieur sans bras là bas ? Dis lui de taper des mains.
Enfant : Mais maman, je suis aveugle.
La mère : Exactement.