Les blagues les plus drôles - Page 148

Quel est le point commun entre un pédophile et un pêcheur de crustacés ?

Les deux finissent par croquer la moule.

Quel est le point commun entre un corbillard et de la mayonnaise ?  

Les deux accompagnent de la viande froide.

- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?

- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.

- Ah ? Et que vas-tu faire après ?

- Je vais démonter ta mère !

  Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :

- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

Quel est le point commun entre moi et César?

Un matin on s’est réveillé et on avait tous les deux la Gaule.

-Mon ex a refait surface.

-Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ?

-Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

-Maman ! J'en ai assez de toujours devoir dormir avec mon petit frère à côté !

-Tais-toi nom de Dieu ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas les sous pour l'enterrer !

Une femme, fière d'elle, dit à son mari :

- Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!!

-Tu t'es démaquillée ?

Qu'est-ce qu'un porc joyeux ?

UN PORC TOUT GAIT 

Un geek ne vole pas il cheat 

Pourquoi les Somaliens mange du chocolat poulains ?

Quand y'en a poulain, y'en a pour l'autre 

Mr et mme ça pour monter au Grand Bornand ont un fils comment s'appelle-t-il  ?

Réponse Saturnin (Ça tourne pour aller au Grand Bornand) avec l'accent savoyard 

- Quel est le seul sport ou les femmes surpassent les hommes ? 

- Le curling ! 

  Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :

- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

  Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :

- Que fais-tu comme métier ?

- Je suis volailler.

- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !

- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !