Comment appelle-t-on un nain qui poste des lettres ?
Un nainposteur (inposteur)
Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 1440
Blagues 14391 à 14400 sur 21258
Ta mère est tellement bizarre qu'elle se sert de son énorme raie comme tirelire
Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :
-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
-Crétin ! Sale con ! Dégage !
Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :
-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
-Crétin ! Sale con ! Dégage !
Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :
-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :
-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils dit :
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai !
-J'ai un ballon de foot...
-Content pour toi.
-Tu veux l'acheter ?
-Non merci.
-Mon père est la, dehors...
-Ok, combien ?
-250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai...
-J'ai des super baskets !
L'homme, se rapellant de la dernière fois avec le ballon de foot, grimace et lui répond :
-Ok, combien... ?
-500 euros.
Quelques jours plus tard, le père du fils lui dit :
-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !
-Je peux pas, papa...
-Pourquoi, fiston ?
-J'ai tout vendu...
-Combien ?
-750 euros...
-C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit garçon dit alors au curé :
-Fait sombre ici.
-Merde, maintenant t'arêtes tes conneries !
Un clown dis à son médecin :
- Docteur, je me sens tout drole...
Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :
- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?
- ...
- L'école !
Un escargot rencontre une limace. Il s'exclame :
- Tiens, sympa la décapotable
Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?
- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!
Quel est le point commun entre une pucelle et un pot de nuttella ?
Quand tu pète l'opercule tu te régale !