Les blagues les plus drôles - Page 1397

Le cycle de la vie :
"Des tas de choses ! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J’espère que c’est pas trop fort, mais c’est très profond ce que je vais dire : Il y a deux vies :
- La première vie, c’est la nôtre : entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère qui est très beau, je respecte, mais c’est une réalité qu’on a créée, on vit dans une réalité qu’on a créée et que j’appelle «illusion».
- Et puis, il y a la mort : et la mort n’existe pas.
La mort, c’est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c’est l’univers ! Et c’est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d’autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."
Jean-Claude Van Damme

L’internet :
"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elles possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net.
Le Net est stupide… mais intelligent."

Jean-Claude Van Damme

La Coke : "La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l’air, hein, on sait pas ce qu’on dit, on sait pas ce qu’on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c’est de la merde. J’ai essayé moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu’on touche pas.
Je suis allergique à la coke, c’est très simple, et c’est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j’ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j’ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C’est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu’est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

Jean-Claude Van Damme

La vie :
" La vie c’est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It’s both a dream and a feeling. C’est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c’est mourir aussi... Et mourir c’est vraiment strong... C’est rester en vie au delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n’ignorent pas de le savoir"
Jean-Claude Van Damme

La masse moleculaire :
"Un jour je me promenais sur la plage... il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé penché en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j’ai du me battre contre cette masse parceque c’est pas une masse faite pour l’être humain..."
Jean Claude Van Damme

La drogue :
La drogue, faut pas toucher, c’est sérieux...
Moi j’ai touché, j’ai perdu le touch, j’avais plus le feeling de la vie...
Ma brain était à l’envers dans ma tête.
La drogue, c’est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue...
J.C. VanDamme

L’air
Je suis fasciné par l’air. Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre.... Et les avions aussi... En même temps l’air tu peux pas le toucher... Ça existe et ça existe pas... Ça nourrit l’homme sans qu’il ait faim... It’s magic...
L’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et tu peux pas le toucher... L’air c’est un peu comme mon cerveau...
Jean-Claude Van Damme

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Blagues de GEEK

"Je ne suis pas asocial, Je ne suis juste pas orienté utilisateur."

"J’adorerais changer le monde, mais ils ne veulent pas me fournir le code source.”

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?

Elle ouvre la portière.

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Quelle sont les 2 cours préférés des mecs ?

- Maths et dessin (mater des seins)

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ...
Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là ... son père leur explique :
J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.

Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c’est vrai? et ça t’es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.