Les blagues les plus drôles

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un arabe qui sortait d'un café.

Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier.

Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer.

Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.

Une prostitué accroche un belge dans la rue, et lui demande: "Combien tu me donnerais ? Le belge Répond : "Entre 20 et 22 ans !"

Qui a inventé les sous-marins ?

Les belges en essayant de construire un bateau

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !

Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Un belge aimerait acheter un oiseau spécial. Dans une animalerie un vendeur lui propose un pérroquet issue de la Nouvelle Star dans un pays lointain. Le belge ne comprend pas et lui demande des explications. Le vendeur: "Tirez lui la patte gauche et il se mettra à chanter la dernière chanson que vous lui avez fait écouter" Le vendeur lui tire la patte gauche et il se met à chanter du Goldman. Toujours le vendeur: "Tirez lui la patte droite et il se mettra à danser comme Justin Timberlake ou Mikael Jackson" Le vendeur lui tire la patte droite et le péroquet fit le fameux moonwalk. Le belge:"J'ai une question; si on lui tire les 2 pattes en même temps?" le vendeur:" Et bien il tombe crétin!"

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.

Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre ?

Pour contempler l'ancienne flotte belge

Un jeune juif va trouver son père qui est très pieux, très pratiquant et lui annonce :
- Papa, je me suis converti à la religion catholique. On me baptise dimanche prochain.

Pour cet homme, c'est un choc terrible. Rongé par le désespoir, il finit quelques mois plus tard par mourir de chagrin. Il arrive au Paradis et quelques jours après croise Dieu.
- Vous êtes nouveau, dit Dieu, votre visage m'est inconnu. Vous n'avez pas l'air âgé... Qu'est-ce qui vous est arrivé?
- Une chose terrible, Seigneur, pour moi qui suis juif. Mon fils s'est converti à la religion catholique.

Dieu se penche vers lui :
- Le mien aussi...
- Et qu'avez-vous fait, Seigneur?
-Je n'ai pas hésité une seconde. J'ai fait un nouveau testament!

Une jeune adolescente rentre du lycée et dit à sa mère :

- Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il a pris ma main et m'a forcée à la poser, à travers le pantalon, sur son sexe. Et puis il a passé son autre main sous ma jupe, il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses et quand il est arrivé en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...

- Arrête ! Fait la mère. Tu m'excites...

Une jeune fille va chez le gynécologue :
- Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il.
- Oui, docteur, répond-elle en rougissant.
Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit :
- Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle?
- Blanche-Neige, Docteur.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.