Le site des blagues les plus drôles - Page 1383

Deux bites vont au cinéma et l'une dit à l'autre :
- J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.

Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue...

Qui est la mauvaise fée?
La fée Carabosse
Et qui est la bonne fée?
La fée Lacion.

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide!!!

Quel est le plat qui a goût de clitoris de vache ?
La langue de b?uf.

Quelle est la différence entre un mec va faire l'amour et un mec qui a fait l'amour?
Le premier a le sang qui boue et l'autre le bout qui sent.

C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre
-Comment ça s'écrit clitoris
- L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises.
La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.hihihi!!!

Comment appelle t'on une pute qui ne suce pas ?
ON L' APPELLE PASSSS!!!

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard il revient le pot vide :
- J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce fichu pot!!".

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains
et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente. lol

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d?hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- Madame, si votre c?ur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 21.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième dit :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?