Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel :

- Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense !

- Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !

Qu'est-ce que c'est que 1 millions de français qui saute d'un avion en plaine nuit ?

Le lever du jour

Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :

- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?

- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

Toto est dans la voiture avec son père et sa mère quand soudain :

- chérie ralentit à chaque fois que tu prends un virage toto et moi avons peur de tomber dans le ravin !

Le père répond :

-Faite comme moi fermer les yeux !

Simon a pas de bras.

-Toc Toc Toc

-Qui est là ?

-Bah pas Simon 

Que fait une théière devant un ascenseur ? 

Elle veut mon thé  (monter)

Que fait un cendrier devant un ascenseur ? 

Il veut des cendres (descendre)

Que dit une banane à un jeune homme ?

Bah rien t'as déjà vue une banane parler toi ?

  Un journaliste interviewe une star d'Hollywood :

- Combien de maris avez-vous eus ?

- Euh...En comptant les miens ?

  Un gars demande à sa copine :

- Chérie, veux-tu m'épouser ?

- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes  habitudes de jeune fille !

- Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !

Que boit la blonde?

Une blonde

(La blonde est une sorte de bière)

Qu'est qu'un policier dans un tracteur

Un poulet fermier :)

C'est un homme qui lit son journal dans un avion. L'hôtesse arrive avec des tasses et un thermo. 

Elle dit à l'homme: "thé ou café ?"

-Du café.

-Mauvaise réponse, c'est du thé."

Comment appelle-t-on un tigre qui se noie ?

Un trigre Égory ! ( 'ti Grégory)

Une femme a son marie 

- Je sais que tu me trompe .

L'homme commence a stresser. La femme continue

- J'ai vue claire dans ton jeu !

L'homme a les mains moite , ne sachant pas quoi répondre il se tait et la femme continue de l'accuser.

- Tu ne peux pas jouer trois carte d'un coup 

  À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle :

- Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ?

- Ta gueule !

- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !

- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !

- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?

- Ben non.

- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

- J’ai inventé une blague sur le confinement, mais elle n’est jamais sortie !

  À la cantine de l’école, l’employée qui sert les repas fait le tour des tables et demande qui veut du rab.

- Sylvie, tu veux du rab ? Michel, du rab ? Gaëtan, rab ? Julie, rab ? Louise, rab ? Salah, r…, euh…tu en veux encore ?