Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 1370

Lorie, Jennifer et Olivia Ruiz sont dans une voiture il y a un accident qui est sauvé ?

La chanson française

Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le porno !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors : « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »

Quelle est la différence entre un petit pois et le cerveau d'une blonde ?

La couleur.

Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit : « c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui... »

C'est un curé, un imam et un rabbin qui se rencontre au sein d'un congrès multi-religions...

Le curé demande : Vous faites comment vous avec l'argent de la quête après la prière ? , moi je dessines à la craie un cercle autour de moi sur le sol, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe dans le cercle c'est pour moi, ce qui est en dehors c'est pour Jésus et l'église...

Moi c'est presque pareil, répond l'imam mais je dessines une ligne sur le sol, je me mets pile sur la ligne, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe à gauche c'est pour moi, ce qui tombe à droite c'est pour Allah et la mosquée.

Vous vous faites bien chi.. répond alors le rabbin, moi je me mets au milieu de la synagogue, je jettes l'argent en l'air, et Dieu il se sert au passage

C'est deux escargots qui font du sport :
- Alors, cette course ?
- J'en ai bavé

Un skinhead discute avec un noir :
- Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
- Non...
- Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
- Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
- Non, je sais pas...
- Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

Avec quel monnaie les marins payent ???

Avec des sous-marins

Quelle différence y a t-il entre un A et un clocher?

Le A est une voyelle et le clocher c'est la qu'on sonne

Pourquoi les moines arrivent pas a dormir ?

Parce que Jésus Christ

Pourquoi Zidane fait des blagues?
Parce que Thierry Henry

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin. Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi....Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Après quelques minutes d'hésitation, les étudiants passent chacun leur tour pour enfoncer leurs doigt dans l'anus du mort et le lécher. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Manuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !