- C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?
- Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Pour savoir lequel je dois te foutre dans la gueule !
Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :
- Devine ce que j’ai derrière mon dos !
- Euh… ? Ton cul ?
Une blonde vient d’être embauchée dans un bar. Elle dit au premier client qui se présente :
- Bonjour, monsieur. Que puis-je vous servir ?
- Euh…Tequila !
- Ben…la serveuse !
- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !
(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *
le maître : bon alors c'est *********** je crois
l'ordi : invalide
l'élève : mais non s'est ***********!
le maître : je conais mon code ! ***********.
l'ordi :invalide
L'élève: essayez le mien, c'est ***********.
le maître: bon d'accord,************.
l'ordi: validé
l'élève: vous voyez, j'avais raison!
Suite à une dispute un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit
- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.
Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit :
- Il est 5h, lève-toi .
Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?
Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées :
- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Le vieux monsieur se retourne et crie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Le commissaire dit au suspect :
- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.
- Ah non ! Jamais de la vie !
- Eh bien, pourquoi donc ?
- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !
Je suis marron
Je peux être liquide ou solide
Je mesure en moyenne 10cm
Je sent mauvais et j'attire les mouches vertes qui suis-je ?
Réponse plus bas
Bravo voulez avez trouvé !! Je suis bien une merde
Pourquoi les nains ont ils parfois les pieds en l'air ?
"Réponse plus bas"
Parce qu'ils font l'amour en levrette !
Un gars dit à sa collègue :
- Personnellement, je ne mettrai jamais ma mère dans un EHPAD !
- C’est très louable de ta part.
- Ouais. Je préfère qu’elle reste chez ma sœur !
Dans un hôtel, la jolie hôtesse d’accueil demande à un client :
- Souhaitez-vous que l’on vous réveille demain matin, monsieur ?
- Oui, à 8 heures, avec un doux baiser, svp !
- Entendu, monsieur, je ferai la commission au garçon d’étage !
Deux chômeurs discutent, l'un deux dit :
- Je crois que j'ai trouvé le moyen de faire fortune
- Ah oui et comment ?
- Je vais créer un fast-food comme il y en a en Allemagne, en Amérique...
- Ah oui et tu vas faire quoi dans ton fast-food ?
- Ah des frites, des hamburgers, des wraps et plein d'autres choses
- Et tu vas l'appeler comment ?
- MA BITE MICKEY, "MA BITE" sera écrit en bleu et "MICKEY" en rouge
- Ah oui, mais tu crois que ça va marcher ?
- Oui il y a bien un con en Amérique qui a fait fortune avec MA QUEUE DONALD