Le site des blagues les plus drôles - Page 1353

Un homme est devant sa télévision et regarde le tirage du loto. Il a les six numéros. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la rue :
- Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto
La femme saute de joie et traverse la route, lorsqu'un camion surgit et l'écrase.
Le mari :
- Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Trois amies parlent de leurs hommes :
- Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides
- Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil ?
- Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain
.... Marie va faire une petite gâterie à Christophe ....
Le lendemain elles se revoient, et les deux autres constatent que Marie a un œil au beurre noir.
- Comment tu t'es fais ça?
- Bah c'est hier, Christophe il m'a frappé !
- Il est con lui ! Pourquoi il a fait ça ?
- ben je sais pas, je l'ai sucer, et après, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides comme Paul et Bernard

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?

Parce quand dieu a créé le monde, ils leurs a donné le choix et ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Un petit garçon demande à son père :
- Papa ? C'est quoi la différence entre exciter et énerver ?
- Eh bien, par exemple, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Une blonde se rend dans un sex-shop, et demande au vendeur :
- Bonjour monsieur, je voudrais trois godes, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !

Pourquoi les belges vont au toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur:
- J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune
- L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier ...

Comment occuper une blonde pendant une heure ?

Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.

Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière?

Pour faire des moules à tarte

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, c'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Pour rompre avec une certaine monotonie sexuelle un homme décide d’acheter des préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté, dit-il à sa femme. Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche pour pratiquer une fellation et dit :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

Un jeune corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre chez lui, son père qui l'attend anxieusement, lui demande :
- Alors ? Comment ça s'est passé ?
- Très bien, tu peut être fier de moi. Ils m'ont interroger pendant des heures, et je n'ai rien dit.

Deux amis boivent un café en discutant :
- On ne s'est jamais rien caché, alors je voudrais de demander... Entre nous... Ta femme, c'est un bon coup ?
- Difficile à dire ! Il y en a qui disent que oui et d'autre non...

Pourquoi le communisme n'a-t-il jamais réussi à percer en Corse?

À cause des outils sur le drapeau