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Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode

Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.

Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants!

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Un homme regarde sa femme penchée sur le balcon et lui dit :
- Chérie, ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
Choquée elle ne répond rien.
La nuit venue, dans le lit monsieur, ayant envie de sexe, caresse la femme, et là elle lui répond :
- C'est dommage d'allumer un barbecue pour une aussi p'tite saucisse...

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive. Tandis que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne.

Deux fous décident de dormir dans la rue :
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Ils s’installent donc au milieu de la route.
Une voiture arrive à toute vitesse et, pour éviter les deux fous, le conducteur donne un violent coup de volant et va s’encastrer dans l’arbre.
- Alors tu vois que j’avais raison. On serait mort maintenant !

C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Roger dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième. Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 200€.
Et Roger répond :
- Quand Roger paye, tout le monde paye.