Les blagues les plus drôles

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance :
- P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse !
- Et vous, vous êtes bourré !
- Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel
l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleure!
- vos ordres mon Colonel !
- Oui, dites-moi, Lafleure, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Lafleure sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Un jour, les parents d'une petite fille aveugle disent à leurs fille :
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
Le lendemain matin, la petite se lève en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Une blonde raconte à sa mère :
- Maman ! Devine quoi !!
- Allez vas-y raconte ma fille !
- Je suis passée à côté d'un groupe de garçons tellement fainéants que c'est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
- Mais non... j'ai été plus intelligente ! Je l'avais enlevé !!

Parodie - Hitler reçoit un coup de fil de Nabilla - Nabila "Allo" featuring Hitler

si Rihanna s'engager a l'armée, a quel poste serait elle?
AU FRONT!!!!!!!!!

Que fait un citron en entrant dans une banque?

Pas un zest je suis préssé

Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs?
Une tomate magique.

Qu'est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur?

une banane qui se pend pour une tomate magique.

C'est une fraise Tagada qui dit a une merde :
- Toi t'es moche, tu pues, en plus t'es marron et le marron c'est une couleur moche, moi je suis belle, pétillante et je sens bon la fraise,
Puis quelqu'un viens, ramasse la fraise Tagada et la mange. La merde lui cris :
- A tout a l'heure !

Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu’un qui s’est endormi !
- Je vois , répond-t-il, ce n’est pas une raison pour me réveiller !

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
- Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- Facile, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
- Cooool!!! Répondent les deux autres.
- Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- Ben, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
- Waouh bonne idée! Répondent les 2 autres.
- Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…

Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux, l’homme… Il était très content de lui. Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit:
- C’est pas grave, elle se maquillera…!