Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 1309

C'est deux nains très amoureux qui se couche. Un peut après, le petit homme demande à ça compagne :
- Chérie... Si on faisait un 34,5 ?

Comment un informaticien essaie-t'il de réparer sa voiture lorsqu'elle est en panne ?

Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et la redémarre.

Un requin qui gobe un avion... HOLLY SHIT !!!

Dieu a donné à l'homme un pénis et un cerveau mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps

Sur un chantier, un électricien demande à son apprenti :
- P'tit gars ! Prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus

Une nuit, un homme emmène une petite fille dans la forêt.
- Dites monsieur, j'ai peur, qui êtes-vous, qu'est-ce que vous me voulez ? pourquoi m'emmenez vous dans la forêt ?
- TAIS-TOI !
- Mais monsieur, je meurs de peur !
- Et moi, tu crois que j'ai pas peur ? je crève encore plus de trouille rien qu'à savoir que je vais devoir rentrer seul tout à l'heure !

Une blonde entre dans une bibliothèque, se dirige vers le comptoir et dit :
- Bonjour, un coca, une frite et un bigmac s'il vous plait.
- Madame vous êtes dans une bibliothèque, réplique la Bibliothécaire
- Ah ? Excusez-moi... Répond la blonde. Et, en chuchotant, elle répète : "un coca , une frite et un bigmac s'il vous plait"...

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Dans une entreprise, un homme est convoqué par son chef :
- C'est la quatrième fois cette semaine que vous arrivez en retard, que dois-je en déduire ?
- Ben, qu'on est jeudi ?

Une très belle jeune femme avec une poitrine énorme entre dans une salle d'examen, en roulant des hanches et en lançant des clins d'oeil. Elle porte un décolleté et une mini jupe. Bref, elle est sexy quoi ! Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a du mal à rester concentrer. La fille continue de lui faire du charme. Finalement, n'en pouvant plus, Il fini par lui demander :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et là, il lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Joueur du Grenier - Les jeux de Baston 2ème édition

Quel est le point commun entre un curée et un sapin de noël ?

Ils ont tous les deux des boules qui ne servent qu'a la décoration !

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrer, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coter de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Le chef du service d'ophtalmologie d'un hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un œil immense. Alors, l'ophtalmo se dit :
- Heureusement que je ne suis pas gynéco...

Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoule !