Le site des blagues les plus drôles - Page 1293

Un homme pêche en zone de pêche interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon asticot !

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?

Un canard qui essaye de parler le verlan.

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?

Parce qu'elles n'ont pas de tête.

Trois amis sont en virée dans les rues chaudes de Paris. Dans la devanture d'un établissement spécialisé, ils voient une affichette annonçant : "ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ". Les trois copains sont intrigués, l'un d'eux dit :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, on t'attend au bistrot d'en face.
Il entre donc dans l'établissement, et se renseigne sur les tarifs. On lui propose la pipe à 10, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 10€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux copains.
- Alors, demande l'un deux ?
- SUPER.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GÉNIAL !
Le deuxième comparse dit alors :
- J'y vais aussi !
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux potes.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
Le dernier dit alors :
- J'y vais aussi !!!
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30€. Quelques minutes plus tard, il sort de l'établissement en courant tout en se reboutonnant et se dirige vers ses deux copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les deux copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Un garde forestier surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi faites-vous un trou ici ?
- C'est pour ma femme.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Ne t'en fais pas si tout ne marche pas. Si tout marchait tu n'aurais plus de boulot.

- Loi de l'informatique de Mosher -

Joueur du Grenier - Hors série - Les super-héros

Un homme se présente devant la douane néerlandaises. Le douanier lui demande :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

Une mère demande à son fils:
- Que fais-tu ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m’aide!

Un Corse veut changer une ampoule. Il appel un de ses amis pour qu'il lui donne un coup de main. Il arrive et le le prend sur ses épaules. L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit :
- Maintenant tu peux tourner !

Au catéchisme, l'aumônier demande aux enfants :
- Que fait un bon chrétien à son réveil ?
Un enfant répond :
- Il le remonte !

Après une catastrophe aérienne, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre :
- Veuillez faire trois lignes ! Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Une blonde achète une pizza. Quand elle est prête, le pizzaïolo lui demande :
- Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux ?
- En quatre ! je ne pourrais jamais en manger huit !