Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 1277

Un FRançais dit à un belge
-Vous savez pourquoi les femmes belges ont le bout des seins carrés?
-Non!
-Parce que leur maris sucent les frites, dit le Français hilare
-ET vous savez pourquoi les FRançaises ont les bouts des seins énormes? demande le belge à son tour
-Parce que les FRançais ont une grande Gueule!

Un homme demande à une prostitué
-C'est combien?
-50 euro dans la voiture et 250 à l'hotel.IL sort les 250 euro de et lui dit
-Ok , alors 5 fois dans la voiture
-

Après avoir examiné une dame d'un certain âge, le medecin prend à part son mari et lui demande:
-Il y a longtemps qu'elle râle?
-Depuis que nous sommes mariés

Comment un canard aveugle fait il l'amour?
Avec une cane blanche

Jean François, sais tu combien il y a d'orgasme féminin?
-Facile, il y en a 4
L'orgasme,positif, c'est Ah oui....oui,oui,oui.....
L'orgasme négatif, Oh non......non,non,non.....
L'orgasme réligieux Oh mon DIeu!Oh mon Dieu......
et l'orgasme simulé c'est plutôt Ah jean françois, jean François.....

Un enfant corse rentre de l'école avec un oeil au beurre noir.Son père s'écrit
-Mais qui t'as fait ça?
-Je sais pas papa, je ne l'ai pas vu, mais je pourrai le connaitre facilement
-AH bon ?
-Oui, j'ai son oreille dans ma poche

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux invalides.Le guide leur dit
_Mesdames et Messieurs,c'est en 1840 que le prince de Joinville à ramené les cendres de l'Empereur en France.
Alors une Belge s'écrit à son mari
-Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie

UNe sécrétaire dit à une de ses collègue
-Non mais t'as vu le savon que le patron m'a passé tout à l'heure, mais t'inquiete je me suis bien venger, à sa pause déjeuner je suis entré dans son bureau et avec une épingle, j'ai percé tous les préservatifs qui se trouvaient dans un de ses tiroirs.
Et là sa collègue s'évanouit.

Un homme arrive à l'hopital avec une jambe cassée.Un interne lui demande
-Ca vous est arrivé comment?
-En voulant éviter un enfant
-Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture?
-Non , je suis tombé du lit

Manifestation monstre à Bruxelles, étudiants et forces de l'ordre sont face à face.Des milliers de jeunes crient
-CRS SS ..... CRS SS......
Alors de l'autre côté, les policiers se mettent à crier à leur tour
-Etudiants.....diants ......diants ETudiants....diants....diants

Ta mère c'est comme le Nutella elle se finit par le Doigt

Un juif dit à un de ces ami
-David , tu as 100 euro sur toi?Et l'autre s'écrit
-Ou ça?Ou ça?

UN concierge d'un grand immeuble vient d'avoir un bébé.Un des locataires le félicite et lui dit
-Alors, qui est l'heureux papa?
-Mon pauvre MOnsieur, si vous croyez que j'ai le temps de me retourner lorsque je fais mes escaliers.

UN oetit homme timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude , une énorme prostitué les prend par le bras et lui dit
_MOnte avec moi
_Oui madame
UNe fois dans la chambre d'hotel elle lui dit
_deshabille moi
_Oui madame
UN fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
_MOnte sur moi
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
_Mais pourquoi pleurs-tu?
_Madame, je voudrau descendre

UN couple de belges fait un safari au Kenya, un jour alors qu'ils se baignent dans un lac, la femme apercoit un crocodile qui fonc droit sur eux la gueule grande ouverte.
La femme donne un coup de coude à son mari et lui dit:
_ regarde cheri je ne savais pas qu'ils fesaient également des bateaux chez lacoste