Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 120

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier et qui discutent le bout de gras.

La modestie n'est pas leur première vertu. La première commence par affirmer :

- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"

La deuxième, pour ne pas rester en reste, enchaîne :

- "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui trainent un peu partout ? Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- "Où vas-tu ?" lui demandent-elles, inquiètes.

- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."  

Quel est le point entre un garagiste et un prêtre ?

Ils démontent des sco(o)uts !

Vaut mieux faire un tour dans le Marais que se prendre un vautour dans la raie.

A méditer

Un enfant a sa mère:

- Maman?

- Oui mon fils?

- Si je vole, je finirai en enfer?

- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!

Tu sais, chaque personnage de film a un symbole ou une caractéristique !                   

Vois-tu, Paul Walker dans Fast And Furious, disons que c'est... NISSAN GTR.                

Maintenant Marty Mcfly dans Retour Vers Le Futur ?

-"Bien évidemment c'est la Dolorean !"

Super ! Et Maintenant Michael Bay da-...

-"Nagasaki ?"

Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.

Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?

C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.

Vous savez quel est la difference entre un bobon à la menthe et mon cul?

Le goût

   Dans la rue, un dragueur demande à une fille :                                   

- Tu veux sortir avec moi ?

- Ben non, t’es trop con !

- Pourquoi dis-tu ça, tu ne me connais même pas ?

- Parce qu’on est déjà dehors, connard !

  Un gars entre dans une librairie. Il demande :

- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !

- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !

Qu'est-ce qu'ont en commun un pénis et un Cube Rubique?

Plus tu joues avec, plus ils deviennent durs.

C'est une petite fille qui dit à son père : "Papaaaaa ! C'est quoi un père indigne ?"

Et là le père dit : "Ta gueule et suce !"

Et elle dit : "*glurgh*"

  La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :     

- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?

- Non, je l’ai vendu.

- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !

- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !

- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?

- Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu ! 

  Une femme très complexée  depuis son enfance, à cause de son nez crochu, se décide enfin d’écouter les conseils de ses amies. Elle se rend chez un chirurgien esthétique. Quand elle pénètre dans le cabinet du praticien, celui-ci a un mouvement de recul, et s’exclame :

- Ne dites rien, madame. Pas un mot. Je devine que vous venez me voir pour vos oreilles décollées, votre double menton, vos seins pendants et vos hanches adipeuses !

  Un gars dit à sa blonde :                         

- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !

- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

- Papa, je peux m’amuser à mettre des bigoudis à mamie ?            

- Oui, ma chérie. Mais quand tu auras fini, ne fais pas comme la dernière fois, hein ! Pense à remettre la tête dans le congélateur aussitôt !