Les blagues les plus drôles

Quelle est la différence entre Toi et Moi ?

"Toi" commence par "T" et "Moi" par "M"

C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme :

- Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages .

- Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ?

- Je m'en fous, du moment que t'es pas là quand je rentre.

Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:

- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ? 

- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici

- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait

Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :

- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !

Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.

Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :

- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !

- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...

Deux dames se parlent :  

- Comment va votre bébé?

- Très bien, il marche depuis deux mois

- Depuis deux mois ?! Il doit être loin!

C'est un homme qui entre dans une animalerie. Il demande au vendeur:

- Je voudrais un chien pour ma femme.

- Désolé, mais on ne fait pas d'échanges, lui répond le vendeur.

Après avoir été courtisée pendant toute une soirée, une jeune asiatique rentre chez elle avec un charmant garçon. Elle disparaît dans la chambre et lui propose de boire un verre en attendant. Lorsqu'elle ressort de la chambre, vêtue d'une combinaison transparente, elle lui dit:

- Je suis ton esclave sexuelle, tu peux faire de moi ce que tu veux.

- Un 69 ! lance le garçon

- Ah non, je ne fais pas la cuisine le premier soir !

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :

- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !

Et son ami de lui répondre :

- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...

Un français rentre dans un vidéo-club à Alger

- Vous avez des films pornos ?

- Ui ji des films pornos, porvo, et pour tous li monde

Vodka + glaçons = attaque les reins. 

Rhum + glaçons = attaque le foie. 

Gin + glaçons = attaque le cerveau. 

Whisky + glaçons = attaque le coeur. 

Ricard + glaçons = attaque la vue. 

Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération. 

Mon premier sert au menuisier. 

Mon deuxième sert au cuisinier. 

Mon troisième était pas pote avec le poilu. 

Mon tout est une demi-douzaine de prostituées allemandes. 

Scie sauteuse Bosch

Quel est le point commun entre une petite fille et une belle journée d'hiver ?

Il n'y a pas un poil de vent.

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. 

Il répond:

- Tant que je gagne, je joue !

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet suisse ? 

La vue

Un couple de randonneurs à la campagne. 

La femme:  

- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... ! 

Le mari : 

- Parfait, nous campons ici !

C'est un couple qui fait l'amour. La femme dit :

- Chéri, ton alliance me fait mal !

L'homme repond :

- C'est pas mon alliance c'est ma montre...