Un dragueur demande à une fille :
- Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos !
- Tu sais, je connais d'autres positions !
- QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN 69 ET LA CONDUITE DANS LE BROUILLARD ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du con qui est devant toi !
Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :
- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.
Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.
- O.K. Vas-y !
- Orange !
Les gens qui s'embrouillent au téléphone dans la rue en public, s'il vous plais mettez au moins sur haut-parleur, comme ça on sait dans quel camp on est.
- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage
- Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête
- Attends j'ai pas encore mis lefiltre
Chères filles célibataires,
S'il vous plais, arrêtez de dire que vous abandonnez et que vous allez vivres seule avec un chat.
Si aucun homme veut de vous, ne forcez pas un petit chat innocent à vivre avec vous, bon sang !
C'est plusieurs amis qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu.
- On joue aux romains ?
- Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius !
- Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius !
- Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus
- Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !
C'est l'histoire d'un playmobil qui va chez son docteur qui est lui aussi un playmobil.
- Docteur, j'ai très mal on dirait que j'ai un problème grave.
- En effet, vous avez une plaie mobile.
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce ta hache ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce ta hache ?
-Oui !
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
– Est-ce ta femme ?
– Oui !
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine, et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte…
- Alors comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie...
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !