Hé, t'es tellement rond et gros que tu servirais de ballon de basket !
Ah... Non ! J'ai oublié, tu es tellement gros que tu ne peux pas rentrer dans le panier !
Un homme passe devant une maison close avec 100€ en poche, il regarde à l'intérieur et voit une fille en train de regarder son portable, il en déduit qu'elle est disponible et qu'elle attends un client, il cogne contre la vitre pour attirer son attention mais elle ne tourne pas la tête, il cogne un peu plus fort toujours rien, il finit par frapper de plus en plus fort après la vitre sans résultat.
Le gars rentre chez lui, prends un marteau, revient devant la fenêtre, voit la prostituée toujours sur son portable et frappe la vitre qui se brise en milles morceaux.
La fille est très surprise, le gars la regarde et dit :
- C'est combien ?
- 500€ ! Lui réponds la fille.
- C'est cher !
- Oui mais c'est du double vitrage !
Un gars téléphone à son patron, à 8 heures 30 :
- Bonjour, monsieur le directeur. Je vous appelle pour vous prévenir que je serais en retard.
- O.K. Quand serez-vous là ?
- Demain matin, à 8 heures, comme d’habitude !
Un mec téléphone à son ex :
- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?
- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !
- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?
- Comme d’habitude, tu flottais.
- Je flottais ?
- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !
Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe.
- Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon.
La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit :
- Qui peut me traduire cette phrase en français ?
Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit :
- Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " !
- Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin !
Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit :
- C'est lui qui m'a soufflé !
Une meuf ramène sa pote chez elle en voiture. Soudain elle se met à mettre une musique que sa copine connaît mais déteste.
Sa copine s'exclama alors :
- Sérieux ! Comment tu peux t'ambiancer sur ça franchement ?!
La meuf répond :
- Tu veux peut-être rentrer chez toi à pied, et t'ambiancer sur le rythme de tes pas ?
C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.
Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...
Le premier saute et dit "de l'argent !"
Le second saute et dit "des filles !"
Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"
Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :
- Alors mon pote, comment ça marche ?
- Bah comme tu vois
Un couple se dispute.
La femme hurle :
- Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là !
Son mari lui répond :
- Ce que je ferais ? Des economies d'argent !
- Coucou mamie, bon anniversaire !
- Merciii !
- Alors ma vieille, ça fait quoi d'avoir 80 ans ?
- Alors sale moche, ça fait quoi d'avoir 21 ans et d'être toujours puceau ?
- Hey, il paraît que tu dessines plutôt bien et même très bien !
- C'est vrai, fin... j'me débrouille tu vois ! Mais merci !
- J'avais pensé à quelque chose...
- Vas-y je t'écoute.
- Est-ce que tu penserais réussir à faire un portrait INCROYABLEMENT magnifique de mon visage ?
- Abuse pas, j'ai dit du dessin, pas de la magie quand même...
Deux gars discutent.
- Hey comment ça va ?
- Bien et toi ?
- Pas vraiment bien pour être honnête !
- Ha bon ? Pourquoi ?
- Je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte...
- Houla.
- Je ne suis vraiment pas prêt à être papa...
Deux personnes discutent.
- Je suis étonné qu'elles soient encore ensemble après toutes les merdes qu'elles ont eu entre elles.
- Qui ?
- Mes fesses.
Une nana téléphone à une ancienne copine :
- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !
- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?
- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !
Une blonde demande à sa copine :
- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?
- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !
- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !