Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 117

Un Russe arrive au goulag.

  Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire : 

- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ? 

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti. 

- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?

  - Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron : 

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites. 

- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ? 

- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme. 

- Et quelle était cette question ? 

- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs. 

- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur. 

- Ah ! Vous aussi......

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin. 

- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...

- Ce sont des putains, dit le chauffeur. 

- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ? 

- Elles tapinent, dit le chauffeur. 

- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père. 

- Ah ! Elles ont un mari ? 

- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur. 

- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?

- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri...

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique. 

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt. 

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

 - Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

 - Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. 

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer. 

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. 

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez. 

- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

 - Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. 

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas  des instructions....

Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.  L'homme, immédiatement, demande au policier :  - Puis-je parler au voleur ? 

- Pour lui dire quoi ? 

- Écoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !...  

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.  L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.  Eh bien, ça marche !  Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.  Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....

  Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :

- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !

- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ? 

- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.

- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?

- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !

  Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande :

- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?

- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !

- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?

- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !

Oh je sais pas si vous avez vu mais sur minecraft la version 49.3 est sortie hier ! (Reference au 49.3 en politique)

Pourquoi est ce que les hommes en Tanzanie disent toujours la vérité ?   

Parce que le Kiki ment jamais (kikilimandjaro)

Quel test d'anglais a le plus gros problème ?

Le TOEIC (se lit TO-Hic, il y a donc un Hic)

Ma vie sexuelle, c'est un petit peu comme l'équipe belge de foot.

Moi aussi, la dernière fois, je suis resté bloqué dans ma poule...

Pourquoi faut-il regarder une fille dans les yeux ?

Pour la convaincre que vous ne regardez pas plus bas.

Michael Jackson avait le syndrome de Peter Pan.

Il a tellement eu peur d'entrer dans l'âge adulte, qu'il s'est encore plus enfoncé dans l'enfance.

Quelle est l'expression la préférée des prêtres ?

La vérité sort de la bouche des enfants