Les blagues les plus drôles - Page 1168

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu'on la peint 

Quel équipe de foot gagne le plus de blé ?

C'est Réal 

Pourquoi les japonais ne serons jamais des cheveux ?

Parce qu'ils sont déja poney ...

Blague du nord.

- Papa, papa, j'ai envie de faire caca 

- Attend, je me retire....

(tout droit de chnord, uunnnnnn!!!)

C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il recontre Satan qui lui dit.

- Tu te drogues ?

- Oui lui répond le mec

- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du crack...tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.

Une nouvelle fois Satan lui demande

- Tu aimes fumer ?

- Bien sûr que j'aime fumer.

- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.

- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec

- Tu aimes boire demande Satan?

- Oh oui!!

- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.

- Putain!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.

Alors Satan lui demande

- Est ce que tu es gay ?

- Ah non non, pas du tout.

- Ah merde, tu vas pas aimer les vendredis !!!

Un policier arrête un homme et dit :

- Monsieur ,vous avez pas vue le feu rouge ?

Et l'homme dit :

- Si si ,c'est vous que je n'avais pas vue !

Un alcoolique prend le volant.

Un policier l'arrête.

Le policier lui dit, vous avez bu?

L'alcoolique enleve ses lunettes et dit,  ça fait deux verres en moins.

M. et Mme "Toilettedepuisplusd'uneheure" ont un fils comment s'appelle t il ?

Réponse : Théo, t’es au toilette depuis plus d'une heure.

Melon et Melèche promènent des animaux.Melon promène le chien et Melèche la chatte

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 

Une fille m'a appelé pour me dire :

- Viens chez moi il n'y a personne !!

J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.

Quel est l'île la plus occuper ?       

L'île de la réunion

Pourquoi appel t'on le sexe de la femme l'enfer ?

Parce que satan l'haBITE ! :)

Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras .

Il va voir sa femme dans la cuisine et dit : " Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ".

Et là , la femme répond : " C'est pas une vache , c'est un mouton " .

Et l'homme lui dit : " Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .

Un jour, un monsieur va chez un marchand de glaces et lui demande:

- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?

- Heu...non

- Ah, dommage

Le deuxième jour, le monsieur vient avec une personne et demande:

- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?

- Non

- Ah, dommage

Le 3ème jour, même scène, avec encore 1 personne en plus

4ème jour, ils sont 4, puis 5ème jour 5 etc 

un soir, alors qu'ils arrivent à 50, le marchand dit a sa femme:

- Chérie, peut-être qu'on pourrait faire de la glace aux concombre, demain ils seront 51, si je compte bien, ça pourrait nous rapporter gros

- Si tu veux.

- Je vais m'y mettre dès ce soir

Alors le marchand travaille toute la nuit, il achète les concombres, les épluche 1 par 1... Le matin, comme d'habitude, le monsieur arrive avec tout le monde. Ils sont 51.

- Bonjour, vous avez de la glace aux concombre?

- Oui, j'en ai des tonnes!

- C'est pas bon, hein!