Les blagues les plus drôles

Pourquoi appel t'on le sexe de la femme l'enfer ?

Parce que satan l'haBITE ! :)

Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras .

Il va voir sa femme dans la cuisine et dit : " Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ".

Et là , la femme répond : " C'est pas une vache , c'est un mouton " .

Et l'homme lui dit : " Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .

Un jour, un monsieur va chez un marchand de glaces et lui demande:

- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?

- Heu...non

- Ah, dommage

Le deuxième jour, le monsieur vient avec une personne et demande:

- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?

- Non

- Ah, dommage

Le 3ème jour, même scène, avec encore 1 personne en plus

4ème jour, ils sont 4, puis 5ème jour 5 etc 

un soir, alors qu'ils arrivent à 50, le marchand dit a sa femme:

- Chérie, peut-être qu'on pourrait faire de la glace aux concombre, demain ils seront 51, si je compte bien, ça pourrait nous rapporter gros

- Si tu veux.

- Je vais m'y mettre dès ce soir

Alors le marchand travaille toute la nuit, il achète les concombres, les épluche 1 par 1... Le matin, comme d'habitude, le monsieur arrive avec tout le monde. Ils sont 51.

- Bonjour, vous avez de la glace aux concombre?

- Oui, j'en ai des tonnes!

- C'est pas bon, hein!

Un apprenti voleur écoute les conseils d'un vieux cambrioleur:

- Il faut toujours te rendre sur les lieux la nuit, comme ça, tout le monde dort. Si jamais, tu réveilles quelqu'un il te suffit de te faire passer pour un chat, ça mache à tous les coups 

Le lendemain, l'apprenti voleur cambriole sa première maison. Il débarque en pleine nuit et commence à glisser des choses dans son sac .

Soudain, le propriétaire de la maison se réveille et dit: 

- Il y a quelqu'un ?

- Miaou miaou, fait le voleur.

Le propriétaire se rendort.Quelques minutes plus tard, le voleur fait tomber un petit cadre par terre. 

- Qui est là ? dit le propriétaire de la maison

- Rendormez-vous , c'est le chat

Une fille rentre de l'école et dit à son père :

- Tu connais la dernière ?    

- Non                                                

- C'est moi ! 

Qu'est qui pue et qui sans la carotte ?          

Un pet de lapin !                                                      

C'est l'histoire d'un caniche sur un balcon et il voit par la fenêtre un bouledogue. Le bouledogue le regarde et dit :

- Tu veux te battre ? Viens si t'es un chien !                                          

- Non merci, j'ai envie de me retrouver avec la même gueule que toi .

Qu'est ce qui fait le tours de la maison sans bouger ?

le mur bien sur

Toto est très embêter, il a envie d'aller au toilette et lève la main mais la maîtresse ne le voit pas. Il est en géographie et la maîtresse pose une question à toute la classe :

- Ou se trouve le plus grand fleuve.

Toto s'empresse de répondre :

- Sous ma chaise m'dame !

Monsieur et Madame Stique on une fille, comment s'appelle t'elle ?

Ella -> Elastique ( Ella - stique ).

Deux blondes visitent Paris.

Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :

- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?

La maitresse donne un cours de conjugaison et interroge Toto:

La maitresse: Cite moi les pronoms 

Toto: Je ... Je ne sais plus

La maitresse: Bon tu as trouvé le 1 er, mais il me faut le reste. Utilise un aide memoire et si tu n'en as pas, fait en un !

Toto: D'accord.Mais dites moi les pronoms et je ferait un aide memoire.

La maitresse:Bon d'accord. Je, Tu, Il, Nous, Vous, Ils !

Toto:Alors. JE t'emmerde, Tu fait chier, Il  caca, Nous petons, Vous faites craq craq ...

Et la maitresse interrompt Toto et dit :

- Comment vous le savez, vous n'avez pas a vous occupé de ma vie privée

Un couple est au travail.

Le mari dit à sa femme : va appeler l'ascenseur 

La femme y vas et dit : ascenseur , ascenseur .... 

Le mari réponds : mais non faut appeler l'ascenseur avec le doigt !

La femme dit : ah mince ... elle met son doigt sa bouche et dit : achanseur , achanseur .....

La fille va voir son frère et lui dit : "Et tu sais quoi ?"                                                                    

Et le frère dit : "Non tu me la toujours pas dit..."

La fille réponds : " J'ai vue Black M !!! "

Le frère réponds : " Où ? " 

La fille dit : " Sur ma route " 

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !