- Je n'ai rien contre la publicité. Mais si la maison Scholl pouvait éviter de nous passer la pub de la râpe électrique pour les pieds, quand on est à table ! Surtout quand on mange des spaghettis bolognaises avec du parmesan dessus...! Merci.
Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !
- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !
Lundi: Toto à la douche.
Mardi: Toto va te doucher.
Mercredi: À la douche Toto.
Jeudi: Tu vas te laver Toto.
Vendredi: Toto va prendre ta douche
Samedi:
-Bonjour mamie
-Oh que tu a grandit
-C'est normal il m'arrose tout le temps.
Tout compte fait, il vaut parfois mieux téléphoner…..
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !!!
Entre midi et quatorze heures, au bureau de poste, un seul guichet est ouvert et une longue file d'attente se crée. Le type qui se trouve à la 21ème place fulmine. Il sort de la file et se dirige vers le guichet. Il dit à la préposée ;
- Je dois reprendre mon travail dans moins d'une demi-heure. J'en ai marre de cette queue ! Je n'ai qu'un chèque à déposer, vous pouvez le prendre ?
- Je le prendrai volontiers tout-à-l'heure, monsieur. Mais il y a une bonne vingtaine de personnes qui attendent depuis plus longtemps que vous. Il faut donc faire la queue comme tout le monde.
Énerve, le gars se met à crier :
- MAIS PUTAIN, VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ?
Sans se démonter, la guichetière prend le micro et dit :
- Mesdames, messieurs, il y a un monsieur qui ne sait plus qui il est. Si vous le connaissez, merci de le renseigner !
Tous les gens rigolent. Le type devient écarlate et hurle :
- SALOPE, JE VAIS T'ENCULER!
- Désolée, monsieur, mais pour ça aussi il faudra une grande queue!
Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde :
- Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal.
- Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !
A quel détail peut-on savoir qu'un homme s'apprête à dire quelque chose d'intelligent ?
Quand il commence sa phrase par " ma femme m'a dit que..."
Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures :
- Que faites-vous là ?
- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe !
Quest-ce-qui est rose et qui attend?
Mon Permis de Conduire.
Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:
- Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?
- Heu... Non...
- Alors accompagnez moi svp!
- Sur qu'elle chanson?
Une femme à son mari :
- "Chéri... Je suis enceinte..."
- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"
- "Ben justement... non..."
Pourquoi les prostituées aiment-elles les ordinateurs ?
Parce que dessus il y'a des giga bits.
Un policier dit à une blonde :
-Bonjour madame , vous aurez besoin d'un avocat
La blonde dit:
-Non merci je n'est pas faim.
La maîtresse : Toto, tu peut me dire où se trouve l'Amérique ?
Toto : ici
La maîtresse : Bravo Toto !!!!!
La maîtresse: Qui pourrais me dire qui a découvert l'Amérique ?
Tout le monde: BAH Toto Madame
La maîtresse écrit au tableau :
Le voleur est arrêter par la police.
-Toto, dit la maîtresse, ou est le sujet dans la phrase?
Toto répond :
-Bah...En prison!
- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.
- Moi aussi, mais j'ai la solution !
- Ah ? Et...qu'est-ce que tu fais ?
- Je pète !
Chuck Norris a attrapé tous les pokemons avec un telephone fixe
C'est un gars qui demande à son ami:
- Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique!
- Oui c'est vrai.
- Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?
En rentrant de l'école, Toto dit à son père :
- Papa, j'ai un exposé sur la politique à faire pour demain. Tu pourrais m'aider ?
- Bien sûr !
Son père réfléchit pendant quelques minutes :
- Je travaille et je gagne de l'argent, c'est un peu comme si j'étais le capitalisme.
Ta mère dirige la maison, c'est comme le gouvernement. Nous devons nous occuper de toi, tu peut être comparé au peuple. La bonne, c'est la classe ouvrière et ta petite sœur, c'est le futur. Tu comprends ?
Mais ceci est encore confus pour le petit Toto...
Dans la nuit, Toto est réveillé par sa petite sœur. Il va la voir et constate qu'elle a la couche pleine. Voulant prévenir ses parents, Toto va dans la chambre de ses parents. Il y trouve sa mère, seule, complètement endormie. Toto va donc voir la bonne dans sa chambre et la trouve en train de faire l'amour avec son père. Choqué, il retourne se coucher. Le lendemain, en classe, Toto lève la main et dit à la maîtresse :
- Madame, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique !
- Très bien, Toto ! Viens au tableau et explique-nous !
- Alors, pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement est endormi, le peuple est délaissé et le futur est dans la merde.
Deux amis discutent :
-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.
-Ah bon ça marchait ?
-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
Deux fous montent un plan infaillible pour s'échapper de l'asile ou ils sont séquestrés depuis 3 ans, le jour-j arrive enfin et ils font leur dernière mise au point
-Alors MAX si les gardes sont a droit on se faufile par la gauche et s'ils sont a gauche on passe par la droite
-D'accord !! Acquiesça BILL
Ils mettent a exécution leur plan puis 30 minutes plus tard ils reviennent dans leur cellule tout énervés
-MAX notre plan est fichu les gardes ne sont pas la!!
Savez-vous pourquoi ai-je appellé ma bite le courage ?
Parce que le courage se prend à de mains
Une blonde et son amie(qui n'est pas blonde) se promènent dans un parc.
Plus tard son amie dit :«regarde un oiseau mort!»
Et la blonde lui répond en levant sa tête :«où ça»