Les blagues les plus drôles

Comment faire aboyer un chat ?

– Bein tu le trempe dans l’essence et t’allume et WWWWOOOOFFF !

C’est deux copains qui discutent dans un bar.

– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.

– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?

– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.

C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :

Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre. En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat. Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!! Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

– Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?

– Parce qu’elles ont rarement 18 ans.

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?

– La Patience…

  Un enfant pleure au milieu de la nuit. Sa maman va le voir :

- Qu’est-ce qu’il y a encore ?

- Maman, j’ai peur. S’il te plaît, laisse la lumière allumée.

- D’accord ! Si tu tiens vraiment à ce que le méchant loup et la vilaine sorcière te trouvent plus facilement… !

  Un employé de bureau demande à une collègue blonde  :

- Tu descends avec moi, pour la pause clope ?

- Oui, je descends avec toi. Mais comme je veux arrêter de fumer, si tu veux,  je te sucerai !

- Pardon ?

- C’est mon médecin qui m’a conseillé d’arrêter progressivement, avec juste une petite pipe de temps en temps !

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore du répondeur.

Le regard de Chuck Norris peut faire le tour de la terre donc quand Chuck Norris regarde droit devant lui, il voit son dos.

Chuck Norris peut claqué une porte fermée.

Une personne amnésique se souvient toujours de Chuck Norris.

Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.

 Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher. 

Beaucoup de gens craignent de prendre l'avion mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris. 

L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve. 

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.

Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.

- Mais non c'est pas possible  !  On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron  ! 

- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.

- Ok super idée.

Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit. 

- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ? 

La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix : 

- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......

Chuck Norris met du pain sur le nutella.

Chuck Norris a construit des chateaux de sable quand il était enfant, aujourd'hui, on appelle cela des pyramides.

Qu'est-ce qu'un zigzag ?

Bah c'est simple, c'est la distance la plus courte entre deux troquets! ;b

Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans

La grand-mère : 

- Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà.....

- Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore !