Monsieur et madame Wardanmonly ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Yacine. (Y'a six noirs dans mon lit)
il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein
Un jour, ma mère m'a dit fait un rêve ça va se réaliser.
J'ai dit : "je veux des jambes"
Elle a répondu : "Oublie ce que j'ai dit"
Qu'est-ce qu'une femme avec un trou derrière la tête ?
- Une lépreuse qui a fait une gorge profonde
Quelle différence y'a t'il entre un vélo normal et un vélo d'un musulman ?
- Les roues du vélo appartenant au musulman sont voilées
Melon et Melèche font des lancers.
Melon lance le marteau et Melèche le javelot.
Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :
- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !
- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !
- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !
Une femme demande à son mari de la traité comme une princesse .
L'homme à fait un accident pour la traité comme Lady Diana .
Deux copines discutent :
- J'ai l'impression que mon mari me trompe...
- Franchement, je n'y crois pas. Surtout qu'il baise comme un pied !
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.