BLAGUE DE COUPLE LA PLUS COURTE :

- Tu n'es jamais d'accord avec ce que je te dis !

- Ce n'est pas vrai !

  Une blonde raconte :

- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...

  Le directeur des ressources humaines la coupe :

- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !

- T’as été sage ?

- Ouiiiiiiiiiii Papa !

- Alors tu peux les garder !

Un docteur et une dame. Le docteur demande :

- Age ?

- Oh docteur, on ne demande pas l’âge a une dame voyons !

- Poids ?

- 38 ans…

Un gars ce fais arrêter en voiture par un policier :

-Policier: Bonjour monsieur, contrôle d'alcoolémie.

-Gars: Si j'enlève mes lunettes ça feras 2 verres en moins ?

-Policier: Sortez du véhicule..

Quelle est la musique préféré des orphelins ?

Papa ou t'es 

Ta mère elle est tellement degueulasse, le monde a créé un virus et ruiné l'économie pour lui faire porter un masque.

Série d'attentats à la bombe : les habitants d'Ajaccio n'ont pas pu dormir de la journée

Personne ne remarque quand tu fais le ménage mais tout le monde le remarque quand tu le fais pas.

La perfection n'existe pas sur Terre. Alors d'où je viens ?

C'est l'histoire de 2 grains de sables qui arrivent à la plage :

-Wouah, c'est blindé aujourd'hui !

- D'après la rumeur, y en a même qui dorment ici pour pouvoir se prendre une seule vague le lendemain !

Où va Messi quand il se blesse ?

À la pharmessi.

Pourquoi un chasseur emmène-t-il toujours son fusil aux toilettes avant sa tournée nocturne ?

Pour tirer la chasse.

Quel aliment est tout l'inverse de ce qui pourrait être un steak ?

Eh oui, c'est bien une pastèque.

Un crocodile se promène dans son lac en Ecosse et croise une magnifique femelle, que fait-il ?

Il Lacoste.

C'est l'histoire d'un enjoliveur qui s'était décroché d'une roue d'une Citroën C4 cactus , mais bref, il avait atterri dans une décharge de voitures. Il s'exclama :  

- Une décharge de voitures ? Mais attends, je me suis fait rouler !

Pourquoi Star Wars a été racheté par Disney ?

Car Disney aime bien Disney ( dessiner) un Dark qui va et dort

-Salut, je m'appelle Kevin, et toi ?

-Valentine, enchantée.

-D'habitude je suis bon nageur, mais là je me noie dans tes yeux bleus comme l'océan.

-T'es au courant que l'océan c'est ma phobie ?

-Ahhhhhhh. C'est pour ça que tu t'appelles Océane.

-Je m'appelle Valentine, crétin !

C'est l'histoire d'un enfant qui adorait les légo. Un jour, il demanda à sa mère :

- Maman ? Est ce que je peux avoir un jeu vidéo pour fêter la nouvelle année ?

- C'est d'accord, que veux tu ?

-Je voudrais LEGO STAR WARS JEDI , s'il te plaît.

- Mais, Star Wars n'a pas d'égo à ce que je sache. Un égo JEDI non mais n'importe quoi cet enfant.

Un samedi soir, une famille mange tranquillement. Le fils demanda à son père s'il pouvait avoir de l'eau, et son père lui dit:

- Bien sûr !

Mais il ne bougea pas. Le fils demanda à sa mère s'il pouvait avoir de l'eau.

- Oui oui, lui répondit elle.

Mais elle ne bougea pas non plus. Alors, le fils se leva et attrapa la bouteille et se servit.

-Pourquoi ne m'avez vous pas servit de l'eau ?

- Tu nous as demandé si tu pouvais avoir de l'eau, pas si on pouvait t'en servir !