Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 1024

Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?

-Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.

-Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.

-Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.

-Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.

-Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.

-Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.

-Trois paires de chaussures vous suffisent.

-Même travail, plus d'argent.

-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "

-Hé puis ?

-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.

-C'était quoi ?

-Je voulais me coucher de bonne heure.

Une vieille fille apelle :

-Allô, est-ce que je suis au département des incendies ?

-Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ?

-Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre.

-C'est pas les pompiers que vous devez apeller, c'est la police !

-Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !

Un gars va voir son denturologiste. Celui-ci lui demande :

-Puis, comment aimez-vous les dentiers que je vous ai faits il y a deux semaines ?

-Je vais vous expliquer. En fin de semaine, je suis allé à la chase à l'ours. J'installe mon bon gros piège, je l'attache avec une chaine et j'attache ma chaine après mon ski-doo. Mon garçon s'installe sur le ski-doo et je lui dis : "Dès que t'endends le  piège se refermer, pars avec le ski-doo." On attend une heure, deux heures. Au bout de trois heure et demie, je commence à penser que mon piège est mal installé. Je m'approche tranquillement, j'tombe assis sur le piège à ours puis j'suis pris dans le piège par les testicules.  Au même moment, mon garçon qui avait entendu le piège se refermer, pars avec le ski-doo. Il me traîne par les testicules jusqu'au camp à travers les souches, les roches et les branches. Il m'a donné toute une ride.

Le denturologiste lui dit :

-Je comprends votre aventure, mais qu'est-ce que ça a à voir avec les dentiers que je vous ai faits ?

-Je vais vous dire : quand c'est arrivé, c'est la seule fois ou vos enfants de chienne de dentiers ne m'ont pas fait mal !

Mr et Mme Tamereafairelavaiselle ont un fils                                          

Édouard (aide voir ta mère a faire la vaisselle)

mdr mais c'est la vériter

Qui entre le marin ou l'aviateur écrit le moins?

le marin car il a jeté l'encre

A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la journée? T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ? ☻

Qui entre le boucher et le jardinier est le plus menteur?

reponse:le jardinier(car il raconte des salade)

Pourquoi les souris n aiment pas les devinettes?

Reponse: car il faut donner la langue au chat

De qui est accompagne miley cirus?

reponse: de six russe (cyrus)  

Connais-tu la blague du chauffeur de bus?

Non?Moi non plus,j'étais a l' arrière du bus!

Qu'est ce qu'un boomerang qui ne revient pas ?

Un baton

Comment reconnait-on un belge qui joue a la petanque ?

C' est le seul qui essaye de faire une tête.

Quel est le pays qui entoure ta mere ?

La Graisse (la Grèce)