Les blagues sur les hommes les plus drôles - page 23

Un homme arrive à l'hopital avec une jambe cassée.Un interne lui demande
-Ca vous est arrivé comment?
-En voulant éviter un enfant
-Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture?
-Non , je suis tombé du lit

UN concierge d'un grand immeuble vient d'avoir un bébé.Un des locataires le félicite et lui dit
-Alors, qui est l'heureux papa?
-Mon pauvre MOnsieur, si vous croyez que j'ai le temps de me retourner lorsque je fais mes escaliers.

Les hommes classent ls femmes en 3 catégories
les putes, les emmerdeuses et les salopes
les putes sont celles qui couchent avec tout le monde
les salopes sont celles qui couchent avec tout le monde sauf eux
et les emmerdeuse sont clles qui ne couchent qu'avec eux

Deux homme discutent :
Je perds la boule
Moi, je sais plus ou je mets les miennes !

J'ai oublier la clés on fais comme d'habitude ?
Non, je suis partit, au moins ce coup si t'a une bonne excuse pour dormir chez une copine !
J'ai ni argent, ni voiture...
Trouve en une bien bonne et une bien conne qui va venir te chercher te faire à manger et t'héberger ! ;)
Je sais pas si j'ai sa dans mon répertoire...
Va dans tes contacts et regarde "Maman"

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Au cour d'une compétition d’athlétisme, un américain, un allemand et un français discutent:
- Moi, dit l'allemand. Avec ma perche de quatre mètres, je saute une barre de 5 mètres
- Bof, avec ma perche de cinq mètre, je saute une barre de 6 mètres, répond l’américain.
Le français les regarde sans rien dire, puis, il déclare :
- Avec ma perche de 17 centimètre, je saute une femme d'un mètre soixante-dix !

Un homme , fan de football , s'est fâché avec sa femme , il décida de lui écrire une lettre :
"Chère Femme,
Ne sois pas gamine comme Balotelli , et reviens moi comme l'a fait Ronaldinho au brésil. N’écoutes pas tes copines prétentieuses et menaçantes qui ressemblent à Cristiano Ronaldo et Pepe. Reviens moi fidèle comme Zanetti à l'inter et ne me trahit pas comme l'a fait Figo à Barcelone. J'avoue que je me suis trompé comme Guardiola l'a fait avec Eto'o , mais crois moi , je te donnerai tout comme Casillas à Madrid , je serai foudroyant comme Messi , inventif comme Iniesta et intelligent comme Xavi. Donne moi une dernière chance comme Mourinho l'a fait avec Benzema , et ne me laisses pas en ce moment et me quitte pas comme Zidane l'a fait avec le Football.

Les hommes sont comme les melons, dès qu'ils sont trop mûrs, la queue tombe.

Deux hommes, un blanc et un noir, discutaient en rentrant du supermarché:
- Le blanc: Vous savez, ce cacao que vous consommez provient de la transformation des noyaux de cerises que nous consommons. Donc, vous mangez nos miettes!
Et le noir répondit:
-Le noir: Vous savez, ce chewing-gum que vous consommez provient de la transformations des préservatifs que nous utilisons. En quelque sorte, vous mâchez nos miettes!

Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme:
- Connais-tu Victor Hugo?
-Non?!
-T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir!
Le lendemain, même scénario:
-Connais-tu Gustave Flaubert?
-Pas du tout.
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le jour d'après, même chose:
-Connais-tu Karl Max?
-Non!!!
-Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir!
Agacé, Jérôme demande à son tour:
-Connais-tu Daniel Jupon?
-Non?!
-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!

Un français tombe d'un avion (il s'appelle Dou)
Il tombe sur un cactus.
Deux anglais arrivent.
L'un dis:
-do you speak English?
Le français répond
-Dou you s'pik le cul!!!!

Un homme dit à un autre homme :
- Alors, quel est votre métier ?
- Cireur !
- Ah bon ? Ben cirer moi mes chaussures !
- J'en ai rien à cirer !
- Ben va prendre ta douche !
- Vous me faites suer !

Vous savez comment Hitler est mort?
Il a vu sa facture de gaz.

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.