Trois chattes (animal) traversent聽la route car de l' autre c么ter de cette route il y a une piscine.La premi猫re chatte met sa patte dans l' eau, la deuxi猫me met ses deux pattes dans l' eau et la troisi猫me plonge dans l' eau. Elles retraversent la route et se font 茅craser. Elles vont au ciel et un Saint prend la premi猫re chatte et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxi猫me et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisi猫me et lui dit toi tu iras en enfer.
Quel est la morale de l' histoire?
Plus les chattes sont mouill茅es聽plus les seins sont dures.
Ce sont trois bons amis qui discutent du cadeau qu'ils ont fait 脿 leurs femmes respectives pour No毛l :
-Moi, dit le premier, j'ai offert 脿 ma femme une voiture. Elle fait, tenez-vous bien, le 0 脿 100 en 3 secondes !
-Moi, dit le deuxi猫me, je lui ai offert une voiture, mon Dieu... Elle fait le 0 脿 120 en 2 secondes ! Et toi ?
-Moi, dit le dernier, je lui en ai offert une qui fait le 0 脿 200 en moins d'1 seconde !
Les autres, souffl茅s, lui demandent :
-Mais, qu'est-ce c'est ?聽
-C'est une balance.
Un type raconte 脿 un copain:
- Quand j'茅tais plus jeune, je d茅testais aller aux mariages parce que聽mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une聽grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "!聽Ils ont arr锚t茅 quand j'ai commenc茅 脿 leur faire la m锚me chose aux enterrements !
Une fille et un Gar莽on s'envoyent des SMS.
Le gar莽on dit :
-"Ton p猫re est un voleur ..."
La fille r茅pond :
-"Oui je sais il a vol茅 toute les 茅toiles du monde pour me les mettres dans mes yeux... je connais d茅j脿 !"
Et le gar莽on dit:
-"Nan !!! il a vol茅 tous les Hamburger du monde pour les mettres dans ton cul ! "
Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :
- Samedi, je suis invit茅 脿 une boum. Par pr茅caution, je voudrais acheter des
pr茅servatifs.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.
- Viens avec moi, on va voir cel脿.
Et il l'emm猫ne 脿 l'arri猫re-boutique. Il lui donne une planche perc茅e de trous et聽num茅rot茅e.
- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commen莽ant par le聽plus grand. Quand 莽a rentrera juste mais sans forcer, tu rel猫veras le num茅ro聽et on conna卯tra la taille qu'il te faut.聽Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le聽pharmacien frappe 脿 la porte :
- Ca va ? Tu as trouv茅 le bon trou ?
- Oui.
- N'oublie pas de relever le num茅ro.
.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !
Docteur, je perds la m茅moire, que dois-je faire ?
-Commencez d茅j脿 par me payez,on聽verra apr猫s !
-J'ai aper莽u ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu !
-Je sais,elle me la dit.
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin,proteste-t-il,vous exag茅rez,je ne suis pas le seul 脿 faire 莽a!
- Si, monsieur,du haut du plongeoir,vous 锚tes le seul!
Au petit matin un voyageur entre dans un bar et demande un caf茅-cr猫me聽avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
Tu connais聽la blague de la聽chaise?聽
Elle est pliante
- Moi : Raconte moi ton accident !!聽
- Lui : Quel accident ?!聽
- Moi : Mais allez raconte !!
- Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!!
- Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es n茅e avec cette t锚te la ?!!
Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un gar莽on.
Durant le repas , la 1 猫re fille l猫ve la main et dit 脿 son p猫re : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "
Le Papa r茅pond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "
La 2 猫me fille l猫ve聽脿 son tour la main et dit 脿 son p猫re : " Moi aussi papa , j'aime les filles "
A ce moment l脿 , le p猫re se met en col猫re !!!聽 : 聽" C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "
Et le fils聽 r茅pond : " Beh si moi papa !!!!
La langue fran莽aise est parfois d茅routante.
Pour percer un trou dans du m茅tal, on utilise un for锚t.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une m锚che 脿 bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un for锚t pour percer du bois ?
Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et d茅c茅d茅, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseign茅 ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.
le vendeur 茅tonn茅聽r茅pond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !
Un petit gar莽on hurle:
-O霉 elle est maman? O霉 elle est ma maman? J'ai besoins de maman!
Exasp茅r茅,son p猫re lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:
-Tiens elle est l脿 ta m猫re!
Le m么me regarde et se remet 脿 hurler encore plus fort:
-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS
La prof fait l'appelle
-Qui est absent?
Et un 茅l猫ve dit:
-脌 part nelson tout l'mandela
Normalement on dit : j'ai chang茅 ma sonnerie
Mais les portuguais disent:j'ai chang茅 ma莽onnerie
聽
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'茅quipage sur le pont聽de son navire.
Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles 脿 vous annoncer. Une bonne et une mauvaise.
La mauvaise... vous aurez largement le temps de vous en rendre compte.
La bonne : Nous aurons onze Oscars.
C'est un citron qui braque une banque :
-Vite d茅p锚chez vous je suis press茅
Une prostitu茅 dit 脿 un homme :
-Tu veux une pipe mon beau.
L'homme lui r茅pond :
-Non merci je fume seulement la cigarette.