M et Mme MICOTON on une fille comment s'appelle t elle
Mylene (mi laine mi coton )
Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes.
Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...
Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc :
"Pove Juliette, Woméo est pawti"
C'est l'histoire de Kévin le beauf qui dit à son fils Brandon, qui n'est pas sage:
"Attention brandon, si tu t'calmes pas, je me Fâches-Thumesnil !"
(Faches-Thumesnil est une commune française située dans le département du Nord, en région Nord-Pas-de-Calais. Elle fait partie de la Métropole Européene de Lille.)
Vous savez ce que dit un français pour dire bonjour à quelqu'un qui parle arabe ? Non ?
Eh bien il dit : "Salut mon loukoum !" ( Salam aleykoum)
C'est l'histoire d'une lettre qui agresse une autre lettre dans la rue.
Une troisième lettre, témoin de cette scène, dit:
"Je vais appeler la Police...d'écriture !"
- Hier soir j'ai croisé un mathématicien avec une queue-de-pi..
Deux hommes discutent:
"Vous connaissez la blague de l'armoire?, dit l'un.
-Non, répond l'autre.
-Heureseument, car elle n'est pas très commode!
Un homme se promène dans sa Mercedes avec sa femme.
Sauf qu'il n'a ni Mercedes ni femme...
Des handicapés prennent le bus, ils se mettent à chanter :
CHANTEUR SI T'ES CHAMPION APPUIE SUR LE CHAMPIGNON (x3)
Le chauffeur les écoute et accélère, il se prend un arbre et se casse une jambe
Les handicapés : Il est des nOotre, il est des nOotre
Un poissonier dit à un autre:
Carpe ou pas carpe ?
-Pas carpe.
-Tant pis.
Il était une fois une Télévision qui dit à sa femme, une Télévision elle aussi:
- Ma dulcinée, ma chérie, Gitem !
-Et ce fut Darty pour une grande histoire d'amour.
Je suis un Expert en jeux de mots, non ?
Le PSG veut pas dire Paris Saint Germain mais
Partie
Sans
Gagné
C'est l'histoire de Lapineur qui fait de l'escalade, soudain il tombe sur une femme magnifique!
Et elle meurt.
Que dit un riche quant il en a marre du monde ???
-"Dans quelle monde Vuitton" .
Si Bart ouvre un bar, on peut dire qu'il ouvre un "bart".
Si le soir, tu t'endors avec le cul qui gratte, le matin, tu te réveilles avec le doigt qui pue!
Un jour, un zombie apella un autre zombie, Ween.
-Allo, Ween ?
Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux...