Blague courte - page 20

Si un camionneur à un petit camion, on appelle ça une camionnette.

Donc si un boulanger à une petite bague, on appelle ça une baguette ?

- Papa, papa ? Pourquoi mon petit frère s'appelle Léo ?

- Parce que ta maman adore les biscuits de la marque Léo.

- Ah d'accord, merci papa :)

- De rien Marie-Jeanne !

Le coronavirus il va dans les bars et les restaurants mais pas dans les écoles 

Il est malin quand même ce corona 

À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.

Quelles sont les quatre étapes de la vie?

1) Vous croyez au Père Noël.

2) Vous ne croyez pas au Père Noël.

3) Vous êtes le Père Noël.

4) Vous ressemblez au Père Noël

Un cuisinier dit au serveur:

– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!

Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc

C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?

Bah l'allumette a encore sa mèche 

- Je n'ai rien contre la publicité. Mais si la maison Scholl pouvait éviter de nous passer la pub de la râpe électrique pour les pieds, quand on est à table ! Surtout quand on mange des spaghettis bolognaises avec du parmesan dessus...! Merci.

Les 2 frères devenait un duo humouristes, l'un incarnait lui-meme et l'autre une marionnette. Le mec qui incarnait en marionnette lui dit à son frère : "Si je suis ta marionnette, comment peux-tu mettre ta main dedans ?"

- Tu connais la blague du fou qui dit à son ami peintre "tiens toi au pinceau, j'enlève l'échelle" ?

- Non, pas du tout...

- Bah tu es une grosse merde

C’est l’histoire d’un cheval qui s’appelle terus et chaque fois qu’on monte dessus ça fait Huuuuuu terus….

Vous trouvez pas que la chanteuse Etta James est super talentueuse ? Franchement moi je trouve qu'elle gère. Etta gère. (étagère mdr)

Un chamalow a soif, il décide donc d'aller boire au robinet.

En ouvrant le robinet, l'eau ne s'est pas écoulée, il s'écria alors:

- Flûte! Sa marshmalow! 

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :

– Tu me fais penser à la foudre.

– Parce que je suis rapide hein ?

– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !